PRIMAVERA.

Oprah Winfrey?
Tom Selleck?!?
Heather Graham???!
John Forsythe??!??? Quem é esse?
Sara Gilbert?????????????
Katharine Ross?!!!! Oh meu Deus!!
Edward Burns, Isabel Lucas, Heidi Mueller??!?!!!!!!!!!

Mas COMO É POSSÍVEL que hoje nos aniversários de gente famosa venham estes bimbos todos e não haja nem uma linha acerca da minha irmã???

POEMA.

Chamei-lhe "O nada, preto e oco num breu de escuridão negra e invisível, que no seu vácuo de imensidões é uma obscuridão de ausências e uma coisa nenhuma de negrumes vazios" .
Espero que gostem:

O nada, preto e oco num breu de escuridão negra e invisível, que no seu vácuo de imensidões é uma obscuridão de ausências e uma coisa nenhuma de negrumes vazios.

PRESERVERANÇA.

Por respeito à religião que professa, e por saber que as pessoas são bem intencionadas, omito aqui o endereço da 'santa' página cristã que me serviu de fonte.

Agora, a parvoíce, essa, deve ser partilhada!
Mas são tantas as pérolas, como escolher uma? Talvez esta, que por mais que leia me parece piada:

«Como se livrar da masturbação:
Você não é nenhum desequilibrado sexual, nem impuro e nem uma prostituta em potencial. Enfrente o problema com calma e com fé.
Não fique olhando para o corpo das moças ou dos rapazes, alimentando a sua mente com desejos eróticos.
Não fique sem fazer nada, especialmente na cama, pois "mente vazia é oficina do diabo".
Lute diariamente contra a masturbação.
Se você cair, levante-se imediatamente. Peça perdão a Deus de imediato, e retome o propósito de não pecar. Diga: "Mesmo que eu caia um milhão de vezes: não desistirei e não me desesperarei".
Se confesse com o sacerdote.
Há um ditado que diz: "Mosca não assenta em prato quente". Se você mantiver a sua alma aquecida com o calor do Espírito Santo, as 'moscas' da tentação não vão perturbá-lo. Mas se o prato esfriar...
E lembre-se: a luta é mais importante do que a vitória.»

VOO.

E porque nunca é demais falar de ornitologia, aviáriofaunologia, e pássaros em geral - e uma vez que uma entrada neste blogue gerou uma preocupação nacional sobre a fuga das aves do concelho de Oeiras - devo comunicar que podem estar descansados, nem todas as aves andam a emigrar.

Pelo contrário, quando chove, o campo de golfe ao pé de minha casa enche-se com dezenas e centenas e milhares de gaivotas.
Como não há lá golfistas, só relva e lagos, têm ali o habitat ideal para quando há tempestade no mar.

Podiam era ser mais fáceis de fotografar. Cada vez que salto o muro de câmara em punho parece que me cheiram à distância, levanta tudo voo ao mesmo tempo, fico sempre sem fotos.
Se bem que a chinfrineira de penas e guinchos até é uma experiência interessante...

VISUAL.

Não deve haver uma única imagem dos anos 80, e muitas dos anos 90, em que isto não aconteça... Não importa o local, não interessa quem está na foto, as roupas parecem-me uma coisa perfeitamente ridícula.
E no entanto, na altura não me lembro de achar nem por uma vez que aquelas vestimentas não eram adequadas. Pelo contrário, tudo aquilo era fixe.

Hoje em dia vejo o pessoal todo com uns cachecóis ao pescoço. E não é por ser Inverno, já no calor isso se via. É moda, andar com cachecóis ao pescoço dentro e fora de casa, a trabalhar, às refeições... E a verdade é que eu até acho que os ditos são fixes e ficam bem.
Pois a minha previsão é que daqui a 20 anos vamos estar a olhar para as fotos de 2010 e a dizer:
Bem... e as roupinhas naquele tempo?
Não me digas nada! E os cachecóis ao pescoço??
Ahahah! Os cachecóis!!!

TROPA.

Uma coisa que acontece muito na Cruz Quebrada é passarem lá tanques.

Ainda hoje, ao conduzir lá na marginal, cruzaram comigo dois blindados, daqueles que só com a deslocação do ar faziam com que os carros saíssem da frente.

Parecia o Comando/Exterminador Implacável, versão Estádio Nacional.

E como é que nunca me lembrei que o segredo para o sucesso na estrada é uma metralhadora no tejadilho?

RESERVA.

Havia um bando de garças ao pé da casa dos meus pais.
Ou pelo menos é o que eu chamo àqueles pássaros, e acho que não me engano...

O importante é que costumavam poisar num prado que lá havia. 'Havia', porque isso agora está tudo em obras para construir habitações, e eles tiveram de se mudar.
Para onde? Bom, se fosse há uns anos não faltariam sítios, mas eles descobriram da pior forma que Oeiras já não é o concelho bucólico e campesino de outrora. Então foram para o único pedaço verde suficientemente grande que encontraram:
A rotunda da estrada de Paço de Arcos.

Oeiras tem um museu ornitológico único no mundo, pode ser visto em 20 segundos, e sem sair do carro.

COMUNICAÇÃO.

Esqueci-me de mencionar que ontem na agência não se falou muito durante a tarde.
A comunicação foi feita através de módulos de voz no computador. Quem queria dizer alguma coisa a alguém, teclava, e depois o computador dizia.

Não, não foi nenhum avacalhanço!!... Os especialistas afirmam que esta é uma genial estratégia de trabalho. É mais tempo passado a trabalhar ao computador, o esforço rende, produz-se mais.

Pronto, foi um bocadinho avacalhanço...

MONTRA.

(Nota mental: Ter cuidado ao escrever aqui sobre a agência. Há funcionários da mesma que lêem estas coisas...)


O meu colega tinha uma pistola com balas de borracha.
Balas daquelas com uma ventosa na ponta.
A pistola estragou-se.
O meu colega, se não tinha pistola, punha por vezes as ventosas na testa.
As ventosas desapareceram.
O meu colega costuma trabalhar com um gorro enfiado até aos olhos.
Hoje não o deixaram usar o gorro.
O meu colega não tem com que fazer palhaçada e está triste, e então os outros colegas fizeram um manequim com as roupas dele e puseram-no à janela.
Quem quer dirigir a palavra ao meu colega tem de ir falar para o manequim.
Finalmente alguma coisa de normal acontece neste emprego.

TENDÊNCIA.

Três tentativas para adivinhar a última moda aqui na agência.

Quem não disse "andar de skate" perdeu.

Andar de skate?! Como, andar de skate?!? Então as pessoas vão para aí para isso?
E porque não, isto não é um local de trabalho nem nada...

Eu só não participo porque já me esqueci como se anda.
O truque é não deixar que eles topem a minha inveja.

TEMPO.

Estive a perguntar à direcção da blogspot.com e a resposta é sim, depois das alterações no blogue continuo a poder falar sobre o tempo.

E ontem à noite aconteceu algo impensável, NÃO estava nevoeiro no meu bairro.

Felizmente que hoje de manhã foi restabelecida a ordem no mundo, estava uma autêntica nuvem a rodear a minha casa.

MUDANÇA.

Por razões que não importa agora aflorar, caiu-me nas mãos esta manhã um computador novo.

O outro ia abaixo várias vezes por dia. O outro só podia ter um programa aberto de cada vez, e depois de carregar em qualquer coisa nesse programa era divertido tentar adivinhar quanto tempo demoraria a abrir.
Nunca tinha visto nada como o pobre pêcêzito com que eu tive de trabalhar até aqui. Só os martírios que eu tenho passado para actualizar blogues devia dar-me direito a condecoração presidencial por privações ao serviço da Pátria.

Bom, seja como for, a grande novidade é que este é um maquintóche.

Agora é tudo novo. É a descoberta.
Para já não parece muito agradável para quem escreve.
Seja como for, é um computador que funciona... estou maravilhado!

TRÊS.

Quando este blogue passou a ter quatro leitores, eu percebi que estava a chegar a distâncias longínquas. Agora que tem para cima de seis leitores assíduos, eu sei o que é o estrelato.

Assim, destinada aos fãs, esta é a terceira encarnação deste blogue. Sejam bem-vindos à terceira geração pfion.

Tal como foi sugerido num inquérito exaustivo que efectuei, agora há novas funcionalidades:
Experimentem por exemplo o serviço de encomendas-expresso, ou o novo menu de comida afrodisíaca.
Há também mais equilíbrio visual, mais cores, mais conteúdos.
A parvoíce, essa, é a mesma.

.

Não pode ser coisa boa

Está uma poça de sangue enorme no chão, na rua que leva até à agência. Mas enorme mesmo.

Se fosse lá na terrinha não me preocuparia, certamente era de alguma matança do porco ou de outro animal.
Agora, junto ao muro de um palacete em Santos?

As implicações assustam-me um pouco...

Ter um blogue cansa

Hoje vou pôr aqui uma imagem.
É esta:














Se não conseguem ver, é porque isso que está aí é apenas um espaço vazio.
Mas podem sempre consultá-la aqui, se o endereço ainda estiver activo.

Ter um blogue é duro

A má notícia é que o caraças do texto anterior, uma coisinha simples de meia dúzia de linhas, acabou por dar um trabalhão, foi um dia inteiro a corrigir aquilo e ainda não sei se gosto.

A boa notícia é que isso me deu uma desculpa óptima para encher mais uma entrada do blogue. Por hoje já estou despachado!


Eheh, queriam coerência, não? Seriedade, fluência constante de conteúdos interessantes e informativos? Se for isso, aconselho-vos a saírem da internet...

Meninos da cidade

Pensamento ecológico ao acordar:
Melhor do que olhar pelo vidro do quarto e ver os eucaliptos, só o cheiro delicioso de floresta molhada quando abro a janela.

Pensamento ecológico ao pequeno-almoço:
As ervas daninhas do meu quintal estão tão verdes e viçosas que já as consigo fazer passar por arquitectura paisagística.

Pensamento ecológico ao sair de casa:
Aquele ribeiro à frente da minha casa que desce o vale tem tantas silvas à volta que na verdade eu nunca o vi.


Previsão para pensamento ecológico ao chegar a casa logo à noite:
Porque é que eucaliptos tão bonitos não param de ranger e fazer barulhos assustadores? E porque é que nas ervas saem tantas centopeias que se põem a a rondar a minha porta? E porque é que este sítio é sempre tão húmido?

Uma citação pela manhã dá saúde

O grande Friedrich Nietzsche disse:
«O homem é uma corda estendida entre o animal e o Super-homem, uma corda por cima de um abismo.»

Já a 'swami' Martina Cowell Smith disse:
«Se a polivalência não fosse a mãe da nobreza, estaria ligada ao tronco que cai de velho na floresta.»

E Guilian Primoce disse:
«As nêsperas são como diospiros bebés.»

Para o ano vai o colar

A minha mãe fez anos, e o que lhe dei?

-Parte de um ramos de flores que nem sequer ajudei a pagar.
-Um recital de piano improvisado no momento.
-A promessa de ir jantar a casa dela e esvaziar o frigorífico.

E ela gostou mais do que se fosse um colar de esmeraldas!

Há duas possibilidades para isso:
Ou ela se sensibiliza muito mais com o calor de três prendas pessoais que tocam o coração do que com a frieza e a fealdade de uma jóia despersonalizada... ou os pais com o tempo aprendem a contentar-se com qualquer coisa.
(e ainda me perguntam se quero ter filhos...)

Ano novo, o mesmo comentário

A praga dos jornalistas desportivos já chegou ao Futsal.

Quero avisar todos os "jornalistas desportivos" de qualquer modalidade desportiva começada por "f", que é bom começarem desde já a ter cuidadinho. A paciência esgota-se e o próximo vai pagar pelos outros todos.
Quero deixar bem claro que o próximo "jornalista desportivo" que disser que um jogador qualquer fez «um verdadeiro hino ao futebol, não há palavras para este momento de magia!», vai ser esperado à porta de casa, onde procederei a espetar-lhe no corpo duas caixas de canivetes suíços abertos na posição de abre-garrafas.

Deixo aqui esta informação para que depois a polícia não tenha de perder muito tempo à procura do alegado homicida, e também para deixar provas que acelerem o julgamento - a única coisa para a qual há menos pachorra do que para "jornalistas desportivos" é para o tempo que se perde com a ineficácia dos tribunais.