FINALIZAÇÃO.

Por razões que não importa falar aqui, vou deixar de escrever no blogue.

Por uns tempos, que espero que sejam curtos.

Se tudo correr bem eu depois volto.

Obrigado a quem leu e me disse os maiores elogios, e a quem leu e não me disse nada.

Até breve.

ESCRITO POR MIGUEL CIPRIANO.

TERMINAL.

A boa notícia é que as pragas de bichos-de-conta que inexplicavelmente entram pela minha porta da frente, acumulando-se junto à entrada às dezenas, e depois ficam ali sem se mexer até que acabam por morrer, já terminou. Não sei porque deixaram de aparecer de repente, mas deixaram.

A má notícia é que agora tenho pragas de mosquitos que inexplicavelmente entram pela minha porta da frente, acumulando-se junto à entrada às dezenas, e depois ficam ali sem se mexer até que acabam por morrer.


Ah as maravilhas da vida campestre!...

LAPSOS.

Uma vez toquei à campainha de um amigo e ele ao abrir a porta disse "Estou sim?"

Até me faltou a força nas pernas, com o riso.

Pois ontem a minha colega ouve o telefone a tocar, olha para ele à distância e diz "Quem é?"

Valeu o facto de estar sentado, as pernas aguentaram-se.

MANIA.

Depois de uma bonita fase de intercâmbio, em que este blogue e o seu compadre foram como que um casal que termina as frases um do outro, chegou a altura de parar de falar em imbecis-que-dão-mau-nome-ao-Metal, até porque preciso de usar isto para mais um desabafo-narcisista-sobre-mim-próprio.

E ontem foi dia 22 de Fevereiro e eu gravei o programa de televisão na escola. E ontem eu dominei.

CELEBRIDADES.

Bem lembrado, o Gaahl.

Esse senhor que é tu cá/tu lá com... (pausa)... (pausa)...... Satan.
(piada privada para metaleiros)

Se bem que ele agora tem andado bem comportado. Nem tem sido preso, nem tem crucificado ninguém, nem tem bebido sangue humano. Nem sequer tem tocado Black Metal. Livrou-se das más companhias, foi o melhor que fez.
Só espero que não se meta nas drogas, que ele agora anda no mundo da moda e lá há muito disso.

Tenho pena é do... (pausa)... (pausa)...... Satan, que agora não tem companhia para fazer as suas coisas satânicas, como ouvir grindcore enquanto rouba sacristias e bate em velhinhas durante jogos do Porto.

E a parte fixe (conheci pessoal norueguês que delirava com isto) é que o nome de baptismo do Gaahl é Kristian, que significa, literalmente, "cristão".
(E já agora, também é o nome do seu talentoso compincha, o Varg Vikernes - parece que os escolhem a dedo)

Sendo que no caso do Gaahl, nem o nome o safa. Ele até pode ser muito boa pessoa e nunca mais ter queimado igrejas, se a Santa Sé sabe que ele é gay vai parar direitinho ao inferno. Que é para aprender.

Faz-me pena, ele vai ficar destroçado quando souber.

ESCOLHA.

Já agora, qual é o tema que querem que seja falado no blogue na segunda-feira?

- Gaahl  (o ex-vocalista de Gorgoroth e amigo pessoal de Satã),   ou 

- Coisas diversas e sem objectivo definido

Vocês escolhem. 

Digam qual o assunto que vos parece mais interessante e pertinente. 

Outras hipóteses são:

- Endereços de lojas de tapetes de Arraiolos

- Gaahl  (e as suas crucificações amistosas)

- Computadores que só funcionam debaixo de água

- Gaahl  (o gay que é contra a igualdade)

- Repressão dos homossexuais no mundo do Metal 

Têm o fim-de-semana todo para pensar. Podem votar no local que quiserem e através do meio que entenderem, não se preocupem que os votos chegam cá.

ERRATA.

Parece que veio no Telejornal a dizer que as queixas foram aos milhares.

Tudo porque ontem não houve entrada nova neste blogue.

Agradeço a preocupação, e até peço desculpa pela falta... mas, caramba, é preciso não esquecer que eu estou a trabalhar, às vezes não dá para tirar 5 minutos! 

De qualquer modo, pronto, fica o erro reposto desde já...

TRIBOS.

Os metaleiros são uma classe engraçada.

Os metaleiros são gente gira.

Pá, os metaleiros são a cena.

Vibram mais intensamente do que os outros, com um estilo de música tendencialmente mais sublime do que os outros e ao mesmo tempo muito mais incompreendido do que os outros.

E entre os metaleiros há o grupo A, o dos digamos, menos benevolentes, para quem tudo tem de ser MAU  e  MELANCÓLICO  e  VERDADEIRO, e isto é rigorosamente não negociável. Quem ousar a conspurcação de algum destes ideais é um bastardo de um falso, sendo que não há pior falso do que um falso metaleiro, e merece por isso sentir toda a fúria dos seus crucifixos invertidos.

Malta, tenham é cuidado com os picos nessas pulseiras, que ainda vazam uma vista...

...E depois há o grupo B, onde adoram tanto a música como gostam de brincar com esses chavões todos.

Naturalmente eu pertenço ao grupo A, e o primeiro que duvidar leva com um balde da minha tinta branca de pintar cadáveres. 

ÉVI MÉTOOOOOLLLLL!!!!!!

DROGA.

Desculpem a piada demasiado técnica.

Geralmente fujo de humor tecnocrático, mas isto dá comigo em doido, e não dá para resistir a partilhar.

Quem já alguma vez editou alguma coisa em algum programa percebe o atrofio que dá numa pessoa quando...

...se está a ver vídeos no youtube e os dedos fogem sempre para o JKL!

Que cromo!!!

(para quem não entendeu, que ninguém nasce ensinado, vou tentar de outra forma:

É um atrofio estar no youtube e passar a vida a tentar pausar, andar em câmara lenta ou rebobinar fotogramas!)

NOVELA.

Portanto, o meu colega da escola conhece o meu colega da agência. Então o meu colega da escola diz para eu dizer ao meu colega da agência que "o amigo do Bigodes" lhe manda um abraço. Dias depois eu lembro-me e digo ao meu colega da agência, mas o meu colega da agência não está a ver quem é o meu colega da escola. Mais dias passam eu lembro-me e digo ao meu colega da escola que o meu colega da agência afinal não o conhece, o meu colega da escola insiste que o meu colega da agência o conhece sim e que é amigo do Bigodes. Passam uns dias e volto a dizer ao meu colega da agência que o meu colega da escola tem a certeza que o conhece, o meu colega da agência diz que anda a cismar com aquilo mas não está a ver quem é o meu colega da escola. Dias depois eu lá digo ao meu colega da escola que o meu colega da agência ainda não sabe quem ele é, o meu colega da escola pede-me para dizer ao meu colega da agência que é primo do tio do gajo que tinha o coiso, e que é amigo do Pedro, ou seja o Bigodes. Eu dias depois já não me lembro de nada disso, só de Pedro, e o meu colega da agência diz que claro que conhece o Pedro, mas que continua lixado sem saber quem raio é o meu colega da escola. Mais uns dias chego à escola e digo ao meu colega da escola que o meu colega da agência não faz ideia de quem ele é, porque não sabe mesmo quem é o amigo do Migalhas. 

Mas qual Migalhas, pergunta o meu colega da escola?

Errr... pronto, aparentemente perdi semanas nisto porque de cada vez que um me dizia Bigodes, eu chegava ao pé do outro e 'inventava' Migalhas. 

Mas eu pergunto, e a culpa é minha?

Que raio de nomes são estes?

E como é possível que o gajo além de um Bigodes, também conheça um Migalhas, e ainda por cima são os dois Pedro?

INFORMAÇÃO.

Num emprego normal, um papel para chamar a atenção dos colaboradores costuma dizer qualquer coisa do género:

«Lisboa, 4 de Fevereiro de 2010.

A todos os colaboradores da Fircomex é pedido que, ao usarem a mesa de maquetagem, a deixem limpa e arrumada, com os materiais repostos e sem objectos estranhos à mesma, para que todos possam usufruir das várias infra-estruturas da melhor forma possível, com vista ao bom funcionamento da empresa e ao bom relacionamento de toda a equipa. A colaboração de todos é essencial. Obrigado.

Pelos Recursos Humanos,

Ana Maria

Pela Direcção,

José Lopes.»

Numa agência de publicidade é parecido, só que o papel diz, e passo a citar:

«PALHAÇOS

não têm de arrumar

basta deixar como a encontraram»

ESTATÍSTICA.

O estudo revela a lista dos maiores clubes desportivos em Portugal, em termos de IMPORTÂNCIA, de HISTÓRIA, de DIMENSÃO e de ADEPTOS:

1º Benfica

2º Anti-Benfica

3º Sporting

4º Porto

5º Beleneneses

6º Guimarães

MARAVILHOSO.

A palavra para hoje é MARAVILHOSO.

E é apenas a primeira das boas notícias que a  =)  me vai dar este ano... 

Força, menina. Chuac! 

CIVISMO.

Só mais uma coisa, isto de haver restaurantes que são SÓ para fumadores se calhar convinha que acabasse. 

Dava jeito poder saborear o meu sushi sem levar com o fumo dos drogados que de cada vez que esperam pelo próximo prato têm de sacar do cigarro.

Se não têm educação, eu falo-vos ao vosso nível, pode ser que assim entendam: no próximo 'post' vou dizer o sítio onde podem meter esses restaurantes e esses cigarros.