CANTORIA.

Uma das coisas que mais gosto nesta vida é conduzir a ouvir música em altos berros.

A Antena 2 a qualquer hora do dia.
(é mais fácil conduzir quanto a pele dos braços está toda arrepiada)

Uma bela Banda Sonora.
(e se eu estiver em modo 'cromo', ainda digo as deixas à medida que a música percorre as cenas)

Um granda, mas granda, Heavy Metal.
(o carro até anda sozinho a 200 à hora)

Contudo, onde eu espanto mesmo os meus males, é com outra coisa. Alguém adivinha?

MITO.

Quando como certos cogumelos esqueço-me das coisas. Quando como certos cogumelos esqueço-me das coisas.


P.S. Quando moco gomucelos os mertos coisem esqocir.

.

Chronicae Augustus 92

Adoro douradinhos com arroz. Vou jantar uns douradinhos com arroz. (Pensei eu)

Foi então que descobri, ao fim de 1 ano e meio na minha nova casa, que afinal o meu forno não funciona.
Também descobri, quando já era demasiado tarde para cozinhar, que já não tinha arroz no frigorífico.

Resultado, acabei por jantar douradinhos 'feitos' no microondas, e sem conduto.

Aviso: Nunca façam douradinhos no microondas.
Aviso 2: Nunca deixem um cromossoma Y viver sozinho.

Chronicae Augustus 91

Vou eu a conduzir muito bem com a produtora para a rodagem.
Começa a bater o sol e eu pego nos óculos escuros do tabliê.
Ponho os óculos e é então que descubro que não os limpo há meses. Pelo menos assim parece, pois aquilo está tudo embaciado. Mas um embaciado incrível. Que raio, como é possível isto ter ficado assim? Parece que nem consigo ver bem. Está mesmo estranho. Parece que tenho uma camada de gordura à frente. Parece que... nem sei. O que é que isto parece?
Vem a vozinha do banco do lado:
"Olha lá, porque é que estás a conduzir com uns óculos escuros que só têm uma lente?"
Ah...


(Também seria giro se ela não me dissesse nada. Não teria encontrado a outra lente caída no chão e podia ter chegado numas bonitas figuras ao pé da equipa de filmagem, eheh)

Chronicae Augustus 90

Quando que é sabes que andas a abusar no chegar tarde a casa?
Quando vês que vai dar um programa giro na televisão (coisa rara) e ao descobrir que começa à 1, a tua reacção instintiva é dizer "Oh, assim esquece."

Chronicae Augustus 89

Mais uma razão para não serem realizadores (pelo menos no Verão):

- Ainda bem que estão interessados na nossa sala. O preço de aluguer por um dia é 1200 euros.
- Bem, não temos esse dinheiro.
- Está bem, qual é a vossa oferta, então?
- Ammm... eerrr... mmm... 50 euros...?

- Bem, a nossa sala custa 2500 euros por uma manhã.
- Ah.
- Porquê, não têm esse dinheiro, é?
- Não.
- E quanto é que têm?
- Não, deixe lá...
- Vá lá, podemos negociar qualquer coisa.
- A sério, esqueça...
- Digam lá!! Mas que raio... afinal qual é a totalidade do vosso orçamento?
- Ammm... eerrr... mmm... 87 euros...

Chronicae Augustus 88

Odeio pessoas que estão sempre a concordar com o que os outros dizem.
Quem está comigo?

Chronicae Augustus 87

Tenho neste momento 10 filmes que estou a fazer ao mesmo tempo. STOP
Já os tentei numerar mas depois chego a confundir os números todos. STOP
Não tenho tempo para falar. STOP

Chronicae Augustus 86

Qual foi a melhor sensação da minha vida?

Fazem-me cada pergunta...

Mas a resposta surgiu-me de imediato.
Não, não foi ter sexo com a minha mão direita enquanto via uma cassete com pornografia dos anos 80, embora essa esteja obviamente no pódio.

A melhor sensação da minha vida foi ter um filho.

Não, não tenho filhos, mas a do filho não é a que toda a gente diz? Mas os outros são mais do que eu?

Ah, tem de ser uma coisa que eu tenha realmente feito. Parece que vão inventando as regras à medida que o jogo decorre...

Pronto, a melhor sensação da minha vida foi atirar-me do avião em queda livre, cair a 200 à hora a ver o mundo lá em baixo, agarrado a um gajo que trazia um pára-quedas para nós os dois.

Agora já posso continuar a responder a correios sérios?
É que o Bill Gates vai-me dar 0,16 cêntimos por cada mail que eu reencaminhar, portanto não tenho tempo para parvoíces.

Chronicae Augustus 85

Dia 29 de Abril de 2011, parte 2

O maior granizo da história de Porto Salvo? Autênticas calhauzadas capazes de matar um mamífero pequeno?
Caraças, afinal se calhar não é Verão.

E durante esse tempo, o meu carro esteve estacionado com uma pala para tapar o sol no vidro da frente...

Chronicae Augustus 84

Dia 29 de Abril de 2011

Querido Diário,
Hoje vi a maior chuvada da minha vida.

As ruas inundaram com cascatas que levaram carros à frente.
E esses carros pareciam quebra-gelos a atravessar o mar do Norte.

Chronicae Augustus 83

Aproximadamente 1 em cada 2 entradas de blogues são sobre o pavilhão do ginásio do Porto Salvo.
Eis a última para a colecção.

Ao chegar ao túnel dos balneários há um forte cheiro a incenso. Incenso?!? Mas que raio é que se passa aqui desta vez?
Saio do túnel, de calçõezinhos, manga à cava, toalha ao ombro, garrafa na mão... e dou por mim no meio de uma missa.
Havia uma missa no campo do pavilhão desportivo. Os crentes estavam sentados na bancada oposta à minha, o altar a transbordar incenso estava no círculo central.

Claro que eu tenho de atravessar o campo, por isso todos os crentes deixam de ligar ao padre para prestar atenção em mim.
E eu é que ainda fiz o meu caminho em passo acelerado e a olhar para o chão, a sentir-me culpado por estar a fazer desporto num recinto desportivo.

Felizmente o padre e os acólitos estavam de costas, ao menos esses não me mandaram os olhares "Mas o que é que este imbecil está aqui a fazer? Não sabe que isto é um lugar de culto?"

Chronicae Augustus 82

Um concurso de aviões de papel: 5 minutos.

Um festival de habilidades com uma bola de fita-cola: 8 minutos.

Uma partida de vólei em que os monitores servem de rede: 6 minutos.

Um jogo de dardos em que o objectivo é rebentar um balão: 4 minutos.


Em apenas 23 minutos criámos toda uma campanha inovadora para um cliente exigente!


(não foi nada, foi mesmo só avacalhar porque não havia trabalho, mas eu nunca o vou admitir)

Chronicae Augustus 81

E ainda há gente que não acredita em Mafia Russa.

O Verão é a altura ideal para viajar.
E para falar de corrupção.
Eis uma cena que li algures:
Um amigo meu foi a Kiev. Do aeroporto até ao centro da cidade, a conversa com o taxista que o acolheu foi sobre futebol. Depois começou a falar de corrupção.
Aí diz o seguinte "A Rússia é a nº1 em corrupção, a seguir vem a Ucrânia".
Pausa...
"O Porto ao pé de nós são uns amadores!"

E ainda há gente que não acredita em Mafia Tripeira.

Chronicae Augustus 80

Algumas coisas que eu acho que têm piada por ser Verão:

- Filmes dobrados e legendados na TVI
- Filmes dobrados na TVI
- Filmes legendados na TVI
- A TVI

Mas como temos pouco tempo porque vamos para intervalo, vou remeter-me apenas à primeira.
Porque de todas as coisas que não são graves mas que não fazem sentido nenhum neste mundo, filmes dobrados e legendados deve sinceramente ser a pior de todas.

Dobrar um filme tem a desvantagem de que estamos a ver uma versão alterada, mas pelo menos não temos ter de estar sempre a olhar para dois sítios.
Legendar um filme tem a desvantagem de que temos de estar sempre a virar os olhos para ler, mas pelo menos assistimos à versão original.
Dobrar e legendar um filme é simplesmente estúpido.

E o flagelo teima em continuar.
Uma pessoa senta-se no seu sofá, calmamente, para ver um lixo televisivo qualquer, e leva com imagens em que os lábios dizem uma coisa e o som diz outra, e ao mesmo tempo ainda tem de aturar com legendas!!
Mas estão a gozar comigo??

Ou bem que dobram essa trampa, ou bem que legendam essa bosta.
Isto é tão básico, que é confrangedor.
Quem são os palhaços que se lembraram desta? E porque é que eles saíram da escola antes de terminarem a Primária?

Chronicae Augustus 79

Reparei agora que contei acerca do lago de Espanha e nem sequei me armei em bom.
É que depois das horas de caminhada extenuante ainda me deu na telha e fui atravessar o lago todo a nado.

Mas a parte gira não é essa.
Quando ia a uns 3/4 do 'caminho', passou um pequeno barco por mim, com um casal novo.
Ele ia a remar, e estava há imenso tempo a olhar para mim, a tentar perceber o que raio era aquilo no meio do lago. Quando viu que era mesmo uma pessoa a nadar, abriu a boca de espanto e remou na minha direcção.
Depois falou em castelhano e eu respondi em português. Não sei se nos percebemos completamente um ao outro, mas se a conversa não foi como vou escrever foi quase:

- Mira, estás bem?
- Sim sim, estou bem.
- Tio, de onde é que tu vieste?
- Ah, vim dali...
- Joder, da outra margem???
- Sim.
- Puta madre, e já atravessaste isto tudo?
- Não te preocupes, eu estou habituado.
- Coño, e vais até ao outro lado? E depois voltas tudo para trás???
- Sim, mas não te preocupes, eu estou hab...
- Foda-se, caralho! Putedo! Olho do cu! Este gajo é doido! Ia cum caralho! Foda-se, ouviste isto? O caralho do gajo vai atravessar esta merda toda! Colhões, puta que me pariu! Foda-se!

Isto enquanto retomava o seu rumo, parando a cada duas remadas, para sacudir a mão para cima e para baixo. No meio das asneiras todas, desejou-me boa sorte.

Chronicae Augustus 78

Por falar em foto, facebook e msn.
Já agora posso mencionar que a tal foto já deu azo a algumas descrições criativas, enviadas por amigos bem intencionados.

As minhas favoritas são, e passo a citar:
- "Budista a ser baptizado no rio Jordão, enquanto reza virado para Meca."

- "Skinhead a descobrir que tomar banho não é assim tão mau."

- "Gajo mergulha vestido na água gelada e emerge a gritar testosterona."

- "Demónio aquático aterroriza populações e destrói as suas aldeias."

- "Novo Garnier com óleo de melancia, para cabelos encaracolados." (esta fui eu que escrevi, eheh)
Mas (como isto é um blogue sério) acho que ficamos pela primeira.

Chronicae Augustus 77

A entrada anterior marcou a primeira vez que eu pus uma ligação para o meu facebook.

Sim, não costumo usar muito esse coiso. Para o fazer, primeiro preciso de tempo para entender como é que a malta partilha os seus detalhes mais pessoais para todo o mundo ver (e depois se queixa de não ter privacidade). Para não falar do pessoal que quer dizer alguma coisa urgente e escolhe fazê-lo publicando ali.

E tem graça que agora já ninguém, mas ninguém, vai ao msn. Espanto-me como as modas mudam. E eu tenho de andar atrás delas todas, porque senão supostamente "não pertenço à sociedade".

Hoje refilam comigo porque estou no msn e toda a gente sabe que devia era ligar o facebook. Se calhar para a semana o facebook sai e volta o msn, e refilam comigo porque eu mudei para o facebook e toda a gente sabe que devia era ligar o msn.

Bah!
Quem é que é o palhaço do americano (só pode) que anda a criar estas modas? E se ele fosse meter as modas no cu?

Chronicae Augustus 76

Estávamos em Espanha, debaixo de um calor tórrido e junto a um enorme lago.

Resolvemos subir a encosta do rio que descia para alimentar esse lago.
Difícil de percorrer mas muito giro.
A água do rio é que estava um gelo, mas a malta foi na mesma tomar umas banhocas nas várias cascatas.
Eu não quis congelar, por isso fiquei de fora a ver.

Isso originou imediatamente um desafio:
Agora ou saltas completamente vestido ou não és homem não és nada.

Pois não, não sou um homem. Sou um puto. Atirei-me logo.

Daí resultou um mergulho, uma saída da água com um grito, e uma foto mais ou menos memorável.

Chronicae Augustus 75

Hoje na agência uma colega minha fez uma foto-montagem do Director.
Vestido apenas com uma tanga de tigresa.
E com uma legenda: "Miau! Fru fru."

Depois enviou para toda a gente.
Depois enviou para o Director também.

Depois escondeu-se atrás de uma secretária para o caso de vir o Director.
Ele encontrou-a logo, com as gargalhadas dela foi fácil.

Na minha sala agora há aproximadamente 5 minutos de silêncio, após os quais alguém diz:
"Fru frrrrahahahahaha!!!..."

Chronicae Augustus 74

Há uns tempos, dois amigos meus contaram-me duas histórias:

- Um explicou como foi dar uma volta, ver as babes, ainda deu um passeio pelo parque, mas quando voltou para casa teve de se chatear porque a incompetente da namorada nem da roupa foi capaz de tratar.

- O outro contou uma história de 2 horas sobre tudo o que andou a fazer durante um dia inteiro, e depois de ter acabado lá se lembrou de mencionar que a mulher tinha estado em contacto com substâncias tóxicas e altamente nocivas nos olhos, e que por causa das parvoíces dela não pôde jantar a horas.

Até hoje não percebo porque ainda não foram apanhados pelo COMAM!
(Comando Militar das Mulheres Anti-Machistas!)

Mas quando forem, coitados, não vai sobrar nem a ponta do bigode...

Chronicae Augustus 73

O Verão é a altura para arrumar a casa e o ordenador.

E eu descobri que tenho documentos de texto às centenas, para não dizer às dezenas.
São 'doc', são 'txt', são 'rtf', alguns soltos, outros agrupados, outros afundados em pastas com nomes impronunciáveis.

E se nalguns até decifro o que lá está escrito e até percebo porque os guardei, outros têm meia-dúzia de palavras que não fazem absolutamente sentido nenhum.

Exemplo:
Não fui eu, caraças... foi o outro "miguel", o secundário, o subalterno, o plagiador.
E já agora, que sonífero entediante, essa novela de pacotilha com os inquilinos de cima. Que me interessa isso??????

E pronto, com isto se faz um documento intitulado «zz.txt».

A minha melhor tentativa para adivinhar é de que se trata de um rascunho para um comentário que eu ia inserir num certo blogue onde era redactor interino.
Mas não posso garantir, tanto quanto eu sei até podem ser as instruções para a bomba atómica.

E é por isso que eu não posso apagar nada disto.
E se a humanidade fica privada de alguma invenção genial?

Chronicae Augustus 72

Na agência parecia que íamos começar uma nova rubrica, intitulada
"Novas Receitas"

Mas depois alguém disse
"Ostras com maionese"

E a rubrica acabou para sempre antes de começar.

Chronicae Augustus 71

Hoje no rádio estava um gajo a cantar mal, mas mal.

Mas quem é este coitado, e quem é que lhe disse que podia abrir a boca, penso eu enquanto espero que o locutor diga o nome.

Afinal não era só um. Eram os Da Câmara Pereira.
Quê, há uma família deles?

A internet diz que sim. É o Nuno Maria, o Mico Maria, o Gonçalo Maria, o José Maria, o João Maria, o Vicente Maria, e deve haver mais mas eu parei por aqui. Ah, e parece que são todos... aham... "fadistas".

Que choque, descobri que há quem consiga cantar pior do que eu.
E é uma dinastia inteira deles!



(Epá, estou fascinado, o Nuno Maria é casado com a descendente directa do D. Nuno Álvares Pereira.
Ninguém é descendente do D. Nuno Álvares Pereira!
Isso significa que eu estou a fazer pouco de uma minoria elitista.
É feio, não se faz.
Agora já sei como se sentem os metaleiros...)

Chronicae Augustus 70

É Verão, não é?
Então deixo-vos com algo que se enquadra na ocasião - as canções com os títulos mais longos de toda a história da música.


3º lugar:
In the Raven-Haunted Forests of Darkenhold, Where Shadows Reign and the Hues of Sunlight Never Dance
[genial, mítico, lendário]

2º lugar:
And Lo, When the Imperium Marches Against Gul-Kothoth, Then Dark Sorceries Shall Enshroud the Citadel of the Obsidian Crown
[uma autêntica gema de arte e pureza]

1º lugar:
The Dark Liege of Chaos is Unleashed At the Ensorcelled Shrine of A'Zura Kai (The Splendour of a Thousand Swords Gleaming Beneath the Blazon of the Hyperborean Empire: Part II)
[um clássico muito acima da lama da sociedade normal]


Sim, são mesmo títulos de canções.
Eu pessoalmente não percebi nada do que está aqui escrito, e eu até sei inglês.
Para serem mesmo perfeitos, só faltava que estes títulos fossem de músicas de Metal.

Chronicae Augustus 69

Quando chega o Verão, é certinho:

Começo logo a ouvir foleiradas a atacar o Metal.
E são bocas tão básicas que nem me devia dar ao trabalho de responder.

Visuais pirosos e repetitivos? Meus caros, se isto é piroso e repetitivo vou ali e já venho:
Banda:.....Heavy Metal Hurricane
Álbum:....Attack of the Heavy Metal Ax
Canção:...Anthem of Heavy Metal

Música obscura e mórbida? Só para vos calar, um pequeno exemplo de um álbum de Metal que foi feito exclusivamente para as crianças:
Banda:.....Tenebrous Infernal Abyss
Álbum:....Pure Hatred From Satan
Canção:...Devoted to Sodomy (Defloration of Virgins)

Temas folcóricos e incompreensíveis? Esta é demasiado fácil, nem preciso de me esforçar:
Banda:.....Fair to Midland
Álbum:....Fables from a Mayfly: What I Tell You Three Times Is True
Canção:...A Wolf Descends Upon the Spanish Sahara


Se ainda não estão convencidos, não sei mais o que vos diga.

Chronicae Augustus 68

No Verão eu reflicto sobre temas que entram na categoria de "Eu sabia que isto ia acontecer e fartei-me de avisar":


2001 - Miguel, como é possível tu não teres telemóvel? Sabias que és uma besta? Seu anormal! Seu grandessíssimo cabrão!

2003 - Ouvi dizer que te iam oferecer um telemóvel. Fogo, foi preciso isso para finalmente arranjares um! Ainda bem que te vais juntar ao mundo.

2005 - Isto é incrível. Liguei para ti e tu não atendeste! Miguel, o telemóvel tocou... e tu não atendeste!!! NÃO ATENDESTE!!!!!

2007 - Hoje já me ligaram 87 vezes, sendo dessas 14 mensagens, 8 vídeos e 56 chamadas. Das chamadas, 7 foram em roaming e troquei o tarifário 4 vezes esta semana.

2009 - Ligaste-me, Miguel? Ah, mas eu nunca atendo o telemóvel se for um número que não conheço.

2011 - Deixei de atender o telemóvel. Estou farto de me andarem a chatear. Será que não me deixam em paz? O problema é que não posso deixar o telemóvel em casa, porque fiz isso uma vez e comecei com convulsões.

2013 - Miguel, dou-te o meu telemóvel para guardares. És a pessoa indicada. Não mo devolvas. Nem que eu implore! nem que eu suplique! Por favor, por favor, achas que podes fazer isso por mim???


Às vezes detesto ter razão.
O que eu não percebo é porque é que eu, sendo tão bom a adivinhar o futuro, ainda não acertei no totobola.

Chronicae Augustus 67

No Verão há sempre coisas a chatear a malta. Uma delas é:

Srs. ouvintes, são 9:00, está na hora do trânsito, com o nosso correspondente Óscar Burador.
- Bom dia. A IC19 está cheia de trânsito, a A5 tem fila no sentido de Lisboa, a 2ª Circular está complicada e a Ponte tem fila a partir do 2º cruzamento do Feijó!
Obrigado Óscar. São agora 9:01, tempo para vos darmos a conhecer as últimas novidades do trânsito. Óscar.
- Bom dia. A IC19 está cheia de trânsito, a A5 tem fila no sentido de Lisboa, a 2ª Circular está complicada e a Ponte tem fila a partir do 2º cruzamento do Feijó!
Obrigado Óscar. Passam 2 minutos das 9 aqui na sua rádio, vamos saber como estão os pontos complicados do trânsito em Lisboa.
- Bom dia. A IC19 está cheia de trânsito, a A5 tem fila no sentido de Lisboa, a 2ª Circular está complicada e a Ponte tem fila a partir do 2º cruzamento do Feijó!
Obrigado Óscar. São 9:03. E o trânsito?
- Bom dia. A IC19 está uma merda, na A5 não se anda um boi, a 2ª Circular como é óbvio está na mesma desde há 5 minutos, e a Ponte tem fila exactamente no mesmo sítio que tem todos os outros dias do ano. Qual é a dúvida??

Esta última parte era mentira, inventei eu.
Mas se o Óscar nunca perguntou, pergunta este blogue:

- A informação de trânsito não devia ser uma cena especial, para quando acontece alguma coisa de realmente importante?
Tipo, "os condutores que vão para a CREL, usem a alternativa da N243 porque houve um acidente", ou qualquer coisa do género?

- Esta tortura existe porque os ouvintes querem mesmo ouvir isto.
Digam-me, porquê? A sério, não é piada, expliquem-me mesmo que pode ser que eu aprenda, qual é o interesse?

Chronicae Augustus 66

Ligo eu o blogue e penso:
Devia escrever qualquer coisa nesta merda.

Nesse exacto segundo a minha colega pergunta:
Desculpem lá, alguém tem aí uma agulha e linha?

Incrivelmente ninguém tinha. Ela então procedeu a agrafar as próprias calças.


Lá fora está um dia de Verão, mas é mais divertido aqui dentro.

Chronicae Augustus 65

O Verão é a altura perfeita para irem ao youtube e verem isto:
era tudo a clicar...

Só o que eu já me ri a ver esta coisa!
... O que é péssimo!

Não, não é pelo facto de estar no horário do expediente da agência, eu vi isto quando estava sem nada para fazer.
É péssimo porque aqui já me conhecem demasiado bem. Ao fim da primeira gargalhada o pessoal já sabe que eu vou estar a rir durante 10 minutos seguidos, e não se cala:
"Pronto, já está."
"Começou."
"Aí vem ele."
"O que é que foi desta vez?"
"Não é preciso muito."
"Alguém o segure."
...

Chronicae Augustus 64

Portanto, encontrei um pós-produtor interessado em editar uma das curtas-metragens.
Combinamos eu ir ter com ele. Onde é que será que ele mora?
Na minha terra.

Vamos marcar uma reunião informal para eu lhe contar a história. Onde é que será que ele vai querer combinar?
Num café que fica mesmo em frente do jardim onde foi filmada a mesma curta que ele vai editar.

Quando nos encontramos, estou eu a contar isto tudo ao gajo, ele a rir-se da coincidência, e ouço gritar atrás de mim. Quem é que será que está a chamar o meu nome?
A actriz principal.

Estive quase para ir ver a televisão do café para ver se lá estava a passar a curta. Só que me lembrei que ainda não estava editada...

Chronicae Augustus 63

Chegou o verão.

Como tal, é altura de conversas sérias.

O que é que eu acho do 'novo' governo?
Acho que o Passos Coelho é um incapaz, é o que eu acho.
Mas também acho que o PSD tem potencial para fazer um trabalho melhor nesta fase do que o PS.
E acho que por "trabalho melhor" quero dizer "0,01% melhor", ou seja, na prática é a mesma treta.
Acho igualmente que já não havia paciência para o Sócrates, o seu despotismo e a sua predilecção por desportos com taco, esse senhor outra vez é que não.
E acho positivo que o BE tenha deixado de fingir que não queria governar, ao menos deixou de juntar a hipocrisia ao resto dos seus defeitos.
E acho óptimo que as pessoas aproveitem a ocasião para fugir a sete pés do BE.
Também sou capaz de achar que a colagem forçada do PCP à 'Manifestação do Facebook" foi um descaramento do fundo do poço.
Ah, e acho que o CDS estava a manter-se num equilíbrio sensato, até vermos o Paulo Portas e os seus conglomerados a salivarem por poder e por um hipotético regresso ao governo.
No fundo é isso que eu acho, todos querem genuinamente o melhor para Portugal, mas antes disso estão é todos sedentos de poder.
E acho que isso mete nojo.

.

É o desgoverno

Ainda não comentei a grande notícia desta quarta-feira, que vai mudar radicalmente o nosso país:

O candidato Abrantes Mendes chegou a acordo com o Dunga, e por seu lado o candidato Godinho Lopes chegou a acordo com o Bobô.

Agora só falta o candidato Saavedra Vasconcelos chegar a acordo com o Batatinha, e por seu lado o candidato Lopes Azevedo Costa Gomes Saraiva Mendonça Brandão chegar a acordo com o Fonfon, o Crica e o Xoxota.

Foi aqui anunciado

Já que se fala em anúncios de emprego...

Já repararam que em todos... em todos?... em todos! os anúncios, nos oferecem a entrada para "uma equipa jovem e dinâmica"?
Fico radiante. Afinal estamos no maior país de todos os tempos. 100% dos portugueses activos são dinâmicos.
Epá, claro que não iam dizer que são uns lamacentos com mau aspecto, mas também não precisam todos de se unir para nos atirar chavões à cara.
E não podiam ao menos uma vez mudar os adjectivos?
É que em cem mil anúncios só uma vez li uma coisa diferente, e foi porque dizia "joven e dinamika".
Epá, ponham uma equipa bem-disposta e empenhada, uma equipa alegre e activa, ou sei lá, uma equipa fixe e curtida, uma equipa boa onda e boa zona, uma equipa ruiva e disléxica.
Qualquer coisa, que os candidatos a emprego até são pouco exigentes.


E com isto finalmente comecei um texto com "Já repararam...?"
Se o Seinfeld pode eu também posso.

Obrigado, mas

Antes que venha no Telejornal e se forme uma fila à porta de minha casa, é melhor avisar:

Não estou à procura de um colaborador para o blogue. Estou é a precisar de férias...

Tudo eu

Blogue simpático e arejado recruta colaborador para escrever textos imbecis em dias como hoje, quando o seu habitual escriba está cansado, sem tempo e sem vontade.


Inscrições abertas em local a combinar.

É só isto

Hoje na agência (foi dia de trabalho mas também) foi dia de piadas parvas.
A vencedora foi:

"Porque é que se diz 'A' TAC e não 'O' TAC?"
"Porque a TAC é a melhor defesa!!!"

Sabendo que eu a improvisei ali no momento, estou moderadamente satisfeito.
Fónix, será possível não rir ao contar esta piada?

Será que o Fernando Rocha a quer contar na televisão?

Será que me dão um programa de televisão a mim?

Será que se nota muito que eu não sabia o que havia de escrever hoje no blogue?

Pausa na Cronologia

Evolução na hora de almoço de uma agência:

Dantes - 55 minutos a almoçar e 5 minutos a conversar.

Recentemente - 35 minutos a almoçar e 25 minutos a jogar Uno.

Agora - 10 minutos a comer uma sandes e 50 minutos a jogar Pictionary.

Prevejo que o Futuro seja 1 minuto a beber um copo de água e 59 minutos a fazer torneios de Snooker e Roleta.

O youtube é uma instituição

Olha mais um vídeo realizado por Miguel Cipriano:

http://www.youtube.com/watch?v=QkkRCAze1lM

Mãe, fui eu que fiz!!



(E mais um que está desformatado, caraças, tenho de passar a ser eu a pô-los na internet)

Sem comentários

Ontem troquei o pneu do meu carro.
Macho.
Foram duas mulheres ajudar-me.
Fraco.

Recusei as luvas que me quiseram dar e troquei aquilo em 5 minutos.
Testosterona.
Depois liguei ao meu pai para confirmar se tinha feito tudo bem.
Florzinha.

O carro já está na oficina para os pneus serem revistos e arranjados.
Gajo.
Só ontem é que percebi que conduzi com o pneu furado não sei quantos dias.
...
.

Especulação revolucionária

TEORIA CIENTÍFICA SOBRE O MACHISMO
ou
COMO É QUE OS HOMENS TOMARAM CONTA DESTA MERDA TODA (E APROVEITEM ENQUANTO DURA)


As mulheres divertem-se só a ver montras com trajes de festa e passam horas a debater os pormenores que distinguem as fivelas dos cintos.
Como seria na pré-história, em que andavam todas com a mesma roupa?

Não tinham opção de escolha entre quatrocentas botas de pele de mamute, e pior, tinham de andar todas vestidas de igual.
Resultado, tinham espasmos e convulsões a toda a hora.

Além disso eram elas que limpavam tudo, e pior, sem uma esfregona super-vileda demoravam imenso a arrumar a palhota e não tinham tempo para as festas.
Resultado, estavam deprimidas a toda a hora.

Claro que no meio dos espasmos e das depressões, deixaram que os homens tomassem conta.
Fim!

Vida em construção

No estaleiro de obras que é o meu bairro a vida muda todos os dias.

O último prodígio arquitectónico é um formoso e arejado parque de estacionamento... E como é óbvio eu tenho de o vituperar com todo o meu escárnio.

Por exemplo, indago no mais fundo da minha mente sobre qual será o subido intento de construir um parque de estacionamento naquele fim do mundo onde não passa vivalma.
Pior ainda, questiono com sofreguidão o facto de ser preciso atravessar um labirinto para lá chegar, pois juro que ainda não consegui perceber como se entra para lá.

Mas acima de tudo, angustio-me por saber como onde e porquê… é que o raio do parque está sempre cheio!!!

Obras na entrada

Já aqui tinha falado do dia em que cheguei a casa para descobrir que me tinham levado a rua.
Mas talvez não tenha explicado porquê - é que mesmo ao lado do meu bairro estão a construir a Quinta da Marinha II.
E então uma pessoa nunca sabe o que vai encontrar quando volta para casa.



Na semana passada fizeram uma cova enorme antes do cruzamento principal. E não avisaram ninguém.
Claro, nesse dia choveu a potes e ficou lá uma pequena barragem hidráulica.

Acho que cheguei a ver uns robalos lá no lago, porque quando meti lá o carro a água levantou-se pelo capô e pelo tejadilho. Por momentos o pobre do Polo ficou completamente submerso.

Até os limpa pára-brisas do vidro de trás tive de ligar.

O dinheiro que eu poupo em lavagens automáticas...

Toma e arruma

Mas alguém tem dúvidas que a minha maneira de arrumar a roupa (conhecida por "vai já nesta gaveta que aqui tem espaço!!") é a mais eficaz e a melhor do mundo?

- Quando preciso de uma peça de roupa nunca sei se a vou encontrar. A vida é uma aventura.
- Quando abro uma gaveta é que descubro a roupa que está lá dentro. A vida é uma surpresa.
- Quando me visto arrisco-me a encontrar roupa estranha que não sabia que tinha. A vida é uma descoberta.
- Quando arrumo a roupa demoro exactamente 8 segundos a despachar-me e a ir embora. A vida é uma corrida.



Está bem, posso estar a exagerar um bocadinho.
Na verdade eu tenho as gravatas ordenadas por cores, os sapatos por ordem alfabética e as culotes e as ceroulas alinhadas por marcas.

Defeitos profissionais

"Olha, aquele carro da polícia tem um erro ortográfico."
"Fogo, é mesmo redactor, este gajo!"
"Que é que foi?? É um erro grave."
"Ninguém repara nessas coisas!"
"Ah é? Deixa que tu há bocado também foste pouco designer."
"O que é que eu fiz?"
"Inventaste diferenças em duas camisolas exactamente iguais."
"As cores não tinham a mesma percentagem de preto!"
"Ninguém notou nada até tu chegares."
"Olha, deixa lá, a gestora de projecto é pior do que nós."
"Porquê?"
"Ela vem aí, já vais ver."
"FICAMOS NESTE CAFÉ. FAZ FAVOR, EU QUERO UMA TOSTA SÓ DE QUEIJO EM PÃO SALOIO SEM MANTEIGA E UMA MEIA DE LEITE BEM ESCURA. MIGUEL, DIZ O QUE É QUE QUERES. PEDE A ESTA SENHORA ATRÁS DO BALCÃO. EMPRESTA-ME O TEU CASACO. ESTOU À VOSSA ESPERA LÁ FORA."

O processo

A frase que eu digo mais nos últimos tempos é:

«Não posso, tenho de trabalhar»

Claro que levo logo com a resposta merecida:
«Então o gajo que nunca punha o trabalho à frente da diversão, que não estudava nada, que não vivia para o trabalho, agora anda nessa proscrição?»
(a palavra "proscrição" acrescentei eu, mas o resto está igual)

E enfim, percebo perfeitamente a crítica, é mais do que justa.
Mas passo a explicar, aqui na internet onde ninguém nos ouve:

No emprego, no curso e nos trabalhos que me encomendam, eu fiz mudanças radicais de rotina. Agora preciso de tempo para estabelecer e investir nas novas carreiras.
Além do mais, o que eu fiz foi transformar em trabalho aqueles "passatempos" que se costuma fazer ao fim-de-semana. Portanto, não custa.

Em resumo, quando digo que tenho de trabalhar ou estudar, pode significar pegar numa câmara e ir filmar umas coisas, ou imaginar uns textos engraçados que façam a malta rir.
É uma festa. E é normal que eu ainda ande muitas vezes deslumbrado.

Por isso, a sério que lamento, mas é como dizem em Hollywood:
«Não posso. Processem-me...»

A despachar

“O novo Acordo Ortográfico entrou em vigor em Janeiro de 2009. Mas, até 2012, decorre um período de transição, durante o qual ainda se pode utilizar a grafia actual. Se quiser adoptar já a nova grafia do Português, veja aqui as principais alterações de que foi objecto a nossa língua.” E quem é que me vai obrigar a escrever de acordo com o Acordo? Vão-me dar reguadas se o não fizer? Não sei quem é que esteve na base da elaboração das alterações introduzidas na língua portuguesa. Estou-me positivamente nas tintas para isso. Tal como me estou nas tintas para o Acordo. Mas que não vou respeitar o Acordo, isso podem escrever. Na minha modesta opinião a língua não se impõe. A maneira de pronunciar, a maneira de escrever, com acento, sem acento, com hifen, sem hifen com c ou sem c, só devem ser alteradas se houver razões muito fortes que justifiquem as alterações e não porque um letrado qualquer acordou de rabo para o ar a se lembrou de que determinada palavra ou palavras têm que ser alteradas e vai de propor as alterações. E não temos nada a ver que no Brasil se fale assim ou assado, se escreva assim ou assado. Somos dois países independentes. Quando chegámos ao Brasil em 1500 levámos connosco a nossa língua. A língua Portuguesa foi a que nós levámos para lá. Se com o decorrer dos tempos ela foi alterada LÁ, é um problema que não é nosso. O máximo que se poderia fazer seria solicitar ao governo brasileiro que introduzisse algumas alterações de forma a uniformizar os vocábulos para que a língua deles fosse o mais possível igual à nossa. Nunca o contrário. E mesmo assim só com a concordância do povo brasileiro e nunca por imposição. E porque não fazer um referendo para que os portugueses se possam pronunciar sobre este aborto? Ou só o aborto (interrupção voluntária da gravidez) é que tem honras de referendo? Peço igualdade de tratamento para todos os tipos de aborto."

Esta pessoa está muito perto de ser religiosamente idolatrada por mim.
E quando quiser pode fazer-me um filho.

O maior do planeta

Poderá esta ser a melhor apresentação que alguma vez vi?
clica aqui se queres ver



Há filmes que têm 1 ou 2 planos absolutamente incríveis. Aqui são todos.
A cada uma das imagens façam uma pergunta:
"Como foi possível eles terem conseguido??"

E assim encontrei ainda outra razão para demover quem está a pensar entrar no Cinema: desistam, com toda a probabilidade nunca conseguirão fazer algo parecido com isto!

"Então porque é que eu não desistes tu também, ó palhaço??"
Porque eu até com uma máquina descartável faço filmes melhor do que este lixo mal filmado e pseudo-sociológico.

A grande aventura

Venho informar todo o planeta, e os meus leitores que me seguem na galáxia de Andrómeda, que hoje me inebrio de orgulho ao ponto da salivação incontrolável.

A minha irmã, que para todos os efeitos é uma sobredotada, é agora professora universitária numa das principais faculdades portuguesas.

E com vinte e poucos anos, é uma das mais novas de todo o país.

Se não for a mais nova.

Além de ser a melhor.

O mais giro

Para também não parecer que nas filmagens é tudo negativo, eis o diário de outra rodagem, 2 dias depois da anterior:

- Ir em pé na caixa aberta de uma carrinha, a agarrar-me com uma mão à cabina do condutor, a segurar a câmara com a outra mão, e a apoiar-me com as costas na publicidade gigante que a carrinha anda a mostrar por Setúbal, no meio de uma fila de outras carrinhas iguais, todas com altifalantes a gritar frases publicitárias, que fazem com que as pessoas parem na avenida para dizer adeus, enquanto eu as tento filmar no meio dos solavancos.

E o mais giro é fazer isto e dizer que estou a trabalhar.

Amargos à mão

Errata à entrada anterior:
«Fiquei com as mãos todas vermelhas» não é bem exacto. Deveria ter escrito «As minhas mãos estavam tal e qual como se tivessem saído de dentro de uma banheira da matança do porco». Com a diferença de que o 'sangue' não escorria e não se conseguia lavar com nada.
Passei as mãos com várias camadas de benzina, várias camadas de detergente, várias camadas de sabonete, várias camadas de gel especial para tintas e várias camadas de álcool. A tinta não saiu completamente.
Agora tenho as mãos todas cortadas, todas picadas, cheias de pensos e cheias de manchas vermelhas.
Nem sei como é que hoje estou aqui a teclar isto.


Aviso à navegação: para aquele pessoal bem intencionado que sonha com a magia de fazer filmes... ahahah, têm a certeza??
Meus caros, é das coisas mais enervantes que existem. É o sítio onde se vai com a elevada possibilidade de tudo correr mal durante o dia inteiro.
Quem não sabe viver de outra maneira é bem-vindo para trabalhar comigo, mas quem achar que se calhar não ia dar-se bem com isso devia aceitar o chamado conselho de amigo:
é melhor ir procurar a vida glamorosa noutro lado.

Diário de rodagem

Resumo mesmo muito abreviado de uma filmagem:

1º dia:
Há um vidro grande de secretária, colocado na horizontal. De repente o vidro estilhaça-se em mil pedaços. Eu fico apático a olhar, sem acreditar que aquilo aconteceu. O meu colega corta-se num dos cacos, e a ponta do dedo indicador não pára de sangrar. Ficou com a mão toda vermelha.
Este foi o dia que correu bem.

2º dia:
Há outro vidro grande colocado na horizontal, mas este é todo irregular. Eu corto-me numa das arestas, e a ponta do meu dedo indicador não pára de sangrar. Fico com a mão toda vermelha.
Depois, com um penso no dedo, estou a limpar um aquário com um pano e aquilo estilhaça-se na minha mão. Cortei a mão em três sítios diferentes, incluindo um buraco enorme na ponta do dedo anelar. Fico com a mão toda vermelha, e nem reparo nisso pois estou a dizer asneiras ao aquário e a perceber porque é que aquela porcaria foi tão barata.
A seguir, com mais pensos no dedo, vou filmar tinta de água encarnada a pingar para outro vidro, e percebo que há um problema. A tinta encarnada não está a escorrer pelo vidro e está a ficar seca. Vou tentar tirá-la com água mas ela não sai. Quanto mais mergulho as mãos pior fica. Tento esfregar com detergente, mas incrivelmente não acontece nada. Depois percebemos, o artista plástico enganou-se e em vez de tinta de água levou verniz. A filmagem acabou por aqui.
Nessa altura já o vidro está todo vermelho. O chão está vermelho. A garrafa de detergente está vermelha. O lava-loiça parece pintado com duas demão. Tudo em que eu toco fica vermelho. E sim, fico com as mãos todas vermelhas.
Este foi o dia que, sinceramente, correu menos bem.

Estrelas de cinema

O blogue está na sua fase temática de Liberdade Sexual.

E já que o tema é pedido pelos fãs, eu tenho a dizer que escrevi um argumento para uma curta-metragem sobre o amor e a perda, em que um casal que se ama se vê separado abruptamente e não consegue recuperar da depressão que isso provoca.

É uma história simples, romântica e realista, que foi bem recebida por quem a leu.
E no entanto os produtores estão com dificuldade em conseguir financiamento para a produzir.

Porquê?

Só porque por acaso o casal protagonista é homossexual!!

Pelos vistos, não é só nos EUA que há retrógrados.
Quem é que alinha comigo para fazermos uma manifestação???

Politica extrema

Em geral, não me consigo identificar com a Esquerda. É uma ideologia bem intencionada, mas que me faz alguma (para não dizer muita) confusão.

Então, pronto, pelos vistos sou de Direita. Mas depois ouço dizer que votam contra uma lei para facilitar o processo de mudança de sexo, e fico pasmado.
Parece o "casamento homossexual" novamente - como é que a lei mais clara e óbvia dos últimos tempos levantou polémica?! Estamos a falar de adultos maiores e vacinados, que querem fazer algo privado na sua vida pessoal e que não interfere com absolutamente ninguém.

Qual é a ideia desta gente, voltarmos ao tempo do "homossexualidade é doença, vamos queimá-los, que os coitados não têm culpa, e se não o fizermos vão arder no inferno"?
Bem, a julgar pelo que leio em páginas proto-religiosas é capaz de ser mesmo isso - vários textos sérios e quase bem escritos usam a palavra "homossexual" ao lado de outras como "ladrão" ou "assassino".
Há gente que precisava de um chuto no seu rabo heterossexual.

Mas enfim, em conclusão, também não sou de Direita. Portanto, não sei o que sou.
Mas sei duas coisas: os homossexuais sabem quem são. E os idiotas preconceituosos das igrejas e dos partidos não sabem o que andam cá a fazer.

Energia positiva

Citações Zen para que esta semana seja plena de iluminação, paz e harmonia:

Segunda:
Quando um pássaro te oferecer uma melodia,
dá-lhe em troca algo de que não precises.
(Miguel, o neo-budista)

Terça:
Planta o teu jardim como se fosse o céu,
e nuvens irão nascer.
(Miguel, o neo-budista)

Quarta:
Se souberes ouvir o canto das árvores,
a tua alma será embalada.
(Miguel, o neo-budista)

Quinta:
Se procuras o sentido da vida,
olha para o mais pequeno dos insectos.
(Miguel, o neo-budista)

Sexta:
Na montanha podes ver o rio,
mas na planície podes beber a água.
(Miguel, o neo-budista)


Isto é para saberem que o cabelo rapado pode ser budismo, e não extrema-direita, seus palhaços de merda. Aposto que quem diz isso é maricas e imigrante. Se eu vos apanho parto-vos a boca à biqueirada!!

Progénie no título

Mas há mais.
Tenho de desabafar que há neste mundo umas pobres almas desencaminhadas que nunca deviam ser autorizadas a ostentar o epíteto de “clientes”.

As agências, meus caros, são pouco menos do que gloriosas luzes incandescentes, que benevolamente deixam cair sobre a humanidade a sua beatitude e erudição.
E sobre quem vai cair esta dádiva?

Sobre proto-marcas infelizes, dirigidas por gestores cuja qualidade mais premente é a de abotoarem sozinhos os punhos da camisa.
Estamos a falar de membros da nossa pequena espécie que lutam para escrever dois pensamentos concatenados (sendo que ambos são uma progénie de alarvidades).

E então acontece que esses desventurados, que aprenderam a falar num curso da Universidade Aberta, supõem-se capazes de criar linhas de comunicação complexas, visualmente elaboradas e com impacto social.
Chumbam o criativo, o original e o sublime que lhes é enviado, e em troca executamos as ideias escatológicas que nos insinuam.

Depois queixem-se que não vende, seus bastardos!!
Dass!!!

A diferença da insularidade

A propósito da entrada anterior do blogue, reparei numa coisa:

Os protagonistas das duas histórias são ambos assureanos. Não só isso, mas são da mesma ilha, e da mesma cidade. E têm o mesmo apelido. Na volta até se conhecem, sei lá.
O que é que isto significa, que esta cena de deitar às 2 deve ser uma coisa insular, uma espécie de ritual, não sei.
Por exemplo, eu deito-me à 1 hora. Em termos açôreanos sou provavelmente uma besta. Além de que à 1 hora daqui já devem ser umas 7 da manhã em Ponta Delgada.



Outra nota, nunca digam a um açuriahno algo do tipo:
"Então e gostas de estar aqui em Portugal?"
"Vocês fazem isso mal, têm de aprender com os portugueses."
"Já fui aos Açores. Gosto muito de ir ao estrangeiro."
"Falas muito bem português."
"Agora que estás aqui devias mudar de nacionalidade."

Repito, nunca! Porque eles passam-se.
Claro que não dá para resistir a uma risota certa, por isso eu digo uma média de 3 frases destas por hora.
A minha vida é demasiado divertida.

Numerologia do sono

Ontem, dia 10, às 11 da manhã, uma colega da agência diz-me:
"Estou cheia de sono. Ando a deitar-me muito TARDE, todos os dias às 2."

Ontem, dia 10, às 11 da noite, um colega da escola diz-me:
"Estou cheio de sono. Mas ultimamente ando a deitar-me CEDO, todos os dias às 2."

Abaixo assinado

Ahahah, pronto, vá lá, já chega. Deixem lá de martirizar a pobre dona pela sua nojeira de página. Sim, o blogue dela é agora um pedaço fétido de asquerosa lama; sim, esta página tornou-se em algo horrível de ver e nauseante de escrever; sim, o nosso amado local de tertúlia foi vítima de uma chacina impiedosa e a sua vetusta beleza perdeu-se num mar de iniquidade e falta de estilo. Mas será justo culparmos assim a dona? Eu acredito que ela não fez de propósito... ninguém é assim tão sádico... ela agiu na sua ignorância de conhecimentos básicos sobre estilo, e felizes dos inocentes pois deles será o reino dos Céus.


Isto foi-me enviado por uma pessoa, que encontrou isto na internet e me disse "Isto foste tu que escreveste, não foste?"

Quer dizer, podia ter sido qualquer palhaço com um teclado, mas não, ela adivinhou que fui eu. Mas que raio, a minha escrita é assim tão óbvia???

É que nem patinam

É oficial: o túnel que sai dos balneários do meu ginásio é uma espécie de Triângulo das Bermudas.

Desta vez topei logo à distância que havia coisa.
Nestes dias, é o costume: o pavilhão cheio de gente a olhar com expectativa para o túnel e saio eu de toalhinha ao ombro.
Mas desta vez nem sequer pude reparar nos olhares de desapontamento e ódio vindos das bancadas. Porque assim que saí do túnel vi-me cercado por todos os lados.

Eram miúdos patinadores.

Mas, feidasse, eram às centenas. Eu assim de repente contei mais de 100, fora os que estavam na outra bancada, e os que estavam no centro do ringue a fazer uma coreografia com música do Michael Jackson.
Eu nem sabia que havia tantos miúdos na zona, quanto mais que faziam todos patinagem artística.

E então estou eu a tentar sair daquela confusão.
Era como caminhar numa floresta que me dá pelo umbigo, mas onde os arbustos não páram quietos e não se aguentam em pé. Era como um engarrafamento na A5, mas com collants.

De repente, quando eu já estava desorientado, uma mulher chamou a malta toda para o ringue e os putos pareceram ser todos aspirados.
Desapareceram todos de ao pé de mim, e só por isso é que consegui chegar ao ginásio.

Não tenho vergonha de admitir que soltei uma ou outra pinguinha.

Mensagens não Sadinas

Mais uma vez, abusei do palavreado e fiquei com um texto demasiado grande.
Publiquei-o noutro lado qualquer.

Entretanto, posso substituir a lista que estava prevista (até rimou) com uma outra, mais moderada:
Cenas que se podem ver ao visitar Setúbal

- Um edifício que não existe em mais sítio nenhum do mundo. Uma espécie de 3 coretos de ferro empilhados uns em cima dos outros, abandonados e sem maneira de serem visitados porque não têm escadas.

- Um parque de estacionamento que não existe em mais sítio nenhum do mundo. Tem um pequeno espaço relvado que está cheio de motas de água, paradas e deitadinhas na relva.

- Um 'mupi' de publicidade como não há em mais sítio nenhum do mundo. Não tem publicidade, por trás do vidro só tem uma folha A3 escrita à mão, a dizer "Fiambre da Pá, 3.99€ kg". Assim sem mais nada, nem sequer com indicação da loja a que pertencia.

- O segundo parque de estacionamento mais incrível do mundo. Este pertence a uma loja, e é giro porque não tem saída. Entra-se e depois não se pode sair porque tem um sentido proibido. É preciso dar a volta a uns prédios e subir o passeio para poder sair.

e isto foi só em algumas horas. O tempo que não é passado em Setúbal parece-me cada vez mais perdido...

Ali do outro lado do espelho

Já que é para andar à procura de coisas que escrevi na internet, então também quero - que eu não sou narcisista mas tenho um espelho pendurado ao pescoço ao lado da minha fotografia.

E encontrei no meu disco externo um documento de texto com uma lista de nomes estranhos que usei no meu MSN.
Amanhã sou capaz de a publicar, mas para já apetece-me deambular pelas implicações sócio-fisiológicas daquele objecto.

-Primeiro, que espécie de alienado é que usa nomes estranhos no MSN em vez de usar o seu?
-Segundo, que tipo de imbecil convencido é que depois vai juntando essa lista num ficheiro?
-Terceiro, que género de escumalha é que se dá ao trabalho de ainda gravar o ficheiro no disco externo?

Por isso é que o mundo está como está.
Digo-vos uma coisa, filho da minha mãe é que não era apanhado a fazer merdas dessas.
Por mim, era alinhá-los todos numa parede, juntamente com esses imigrantes que vêm para cá tirar o trabalho à gente.
Só neste país, pá.

.

DÍVIDA.

Aventuras no carro, 3ª parte (ontem à noite):

O que terá acontecido para que o condutor que vai à minha frente resolva parar de repente todo atravessado de lado, acelere para atrás de rodas a derrapar, e faça uma inversão de marcha que passa a rasar o meu carro?

Bom, ou descobriu o sentido da vida e foi contar a alguém, ou foi tirar o pai da forca e a forca ficava lá para trás, ou esqueceu-se do filho no supermercado, ou viu a polícia e quando passou por mim já as calças dele iam castanhas.

Destas hipóteses voto na última, pois logo a seguir à curva estava um aparato incrível de autoridade. Carrinhas, metralhadoras, e uns 15 polícias - todos a saltar para o meio da estrada porque tinham visto o gajo a fugir.
Ficaram um bocado indecisos, até que decidiram não o perseguir. Durante essa pausa eu fui passando por eles, e só mandaram parar o carro atrás de mim.

Ora bem, ontem o seguro do meu carro tinha expirado há exactamente 1 dia.
E eu não levava o recibo a comprovar que o paguei. Portanto, o fugitivo salvou-me a vida.
Obrigado, senhor simpático e claramente culpado criminoso.

CULTIVO.

Um grande amigo meu diz-me que se inquieta pelo futuro, quando vê que as pessoas já não se preocupam com nada em termos artísticos. Que seja em que linguagem for, querem só o que é mais fácil de tomar, vêem só o que foi feito por dinheiro, fazem escolhas apenas segundo o factor "diversão", consomem só o que lhes mandam consumir.

Ele diz que teme que vai ser cada vez pior.
Eu vou tentando responder que está a exagerar e que está a ser demasiado pessimista, mas não é fácil...

AMIGÁVEL.

Agora estamos no tema carros, portanto é para ficar.
O carro dos meus pais está todo partido atrás e à frente, e a culpa é do otário que não sabia que os semáforos são para parar.
Alguém me sabe dizer a melhor forma para lidar com seguradoras, que eles têm fama não tanto de serem honestos, mas mais de serem cabrõesvigaristasmuitofilhosdaputa?

LAMA.

Hoje fiz uma coisa muito bonita e que não foi nada uma asneira.
Mas como o texto que escrevi a contá-la ficou muito longo, espetei com ele num outro blogue, que se lixam.
Isso significa que isto que está aqui escrito é basicamente para encher chouriços. Não fico preocupado, é uma característica comum a muito blogue que vejo por aí, também tenho direito.
Portanto, até amanhã e bem hajam.

EFEMÉRIDE.

Hoje é um dia especial, pois foi há muitos anos, precisamente nesta data, que eu fiz 21 anos.

DITO.

Fiquei contente por ver que a primeira edição foi um sucesso, por isso aqui está a continuação.
Eis os restantes classificados no campeonato das melhores citações anónimas da história.
(Esta já precisou de uma busca. E incrivelmente, nem sequer fui a uma biblioteca. Experimentei ver na internet, e não é que estavam lá???)

Jogo do quarto e quinto lugar:
4. "A violência é o último refúgio dos incompetentes."
5. "Morte a todos os fanáticos."

Eliminados nos quartos-de-final:
6. "Antes eu era vaidoso, mas agora sou perfeito."
7. "Procura-se mestre em telepatia. Você sabe como se inscrever."
8. "Eu passei no meu curso de Ética porque obviamente copiei."
9. "Nunca deixe um computador saber que você está com pressa."

Ficaram para trás na fase de grupos:
10. "O melhor movimento feminista continua a ser o das ancas."
11. "Todo o homem tem o seu preço, e muitos estão em promoção."
12. "Eu vivo numa vizinhança calma, eles usam silenciadores."
13. "O que aprendemos com o passado é que raramente aprendemos com o passado."
14. "Um diamante é um pedaço de carvão que se saiu bem sob pressão."
15. "Se você não consegue ganhar, faça o seu adversário bater o recorde."
16. "O dinheiro não traz felicidade: manda buscar."
17. "Sonhei que estava acordado e quando acordei vi que afinal estava a dormir."

E finalmente, as piores citações anónimas da história:
666. "Muitas pessoas estão dispostas a meter a sua colher, mas poucas estão dispostas a ajudar a fazer a sopa."
10701. "Eu e a minha esposa entendemo-no às mil maravilhas, eu não tento dirigir a vida dela e não tento dirigir a minha."

SAÍDA.

Hoje é dia de boa notícia e de visita de estudo.

Uma certa multinacional abriu uma certa loja numa certa cidade que fica a certos quilómetros para sul de uma certa capital de um certo país, e uma certa agência foi convidada para fazer umas certas peças que vão ser escritas por um certo redactor, e portanto hoje à tarde vai toda a gente numa certa carrinha ver esse certo sítio.

Desculpem não poder dar nenhuns pormenores, mas eu assinei um contrato de confidencialidade com o Bazar Chinês de Corroios.

Não é nada, é a Media Markt de Setúbal.

LISTA.

Uma das frases da última entrada do blogue causou celeuma. A palavra "gatinho" tem esse efeito.
Mas isso deu-me a ideia de ir à minha caixa de correio procurar uma cena que tinha para lá acerca disso, e que me faz sempre partir a rir.
Esta autêntica pérola de redacção jornalística é a versão masculina do assunto. Quem tiver a feminina avise.

"Esburgar o pessegueiro"
"Descascar a ervilha"
"Escamar a truta"
"Jogar o 5 contra 1"
"Esgalhar o rolo"
"Espancar o palhaço"
"Acariciar o salame"
"Empalhar o abutre"
"Afagar o golfinho"
"Esconder o ninja"
"Tocar castanholas"
"Desentupir o cano"
"Fazer dançar a pitoca"
"Tocar a flauta de peles"
"Fazer justiça com as próprias mãos"

TIRADA.

Chegou-me aos ouvidos que há muita gente que não conhece as três melhores citações anónimas da história. Estamos cá é para ensinar:

1. "Mais vale rico e são do que pobre e doente."
2. "Toda a regra tem excepção, excepto esta."
3. "De cada vez que te masturbas, Deus mata um gatinho."

Não têm de agradecer...

DISCURSO.

Ah, e já que pelos vistos este blogue também existe para eu me armar em vedeta:

Na semana passada, uma grande actriz portuguesa - mas mesmo uma daquelas poucas a que se pode chamar diva - foi convidada para ouvir a apresentação dos documentários que estamos a realizar.

Foi tudo normal, até chegar à minha vez.
Quando eu falei, ela disse que comprava a minha ideia imediatamente, que o filme só pecava por ser de curta duração, que eu estava realmente de parabéns.
Depois ela disse que eu tinha sido "magnífico", "espectacular",
"maravilhoso" e sei lá mais quantos adjectivos, eu nem me lembro de todos...

Um colega meu disse-me que os meus olhinhos até brilhavam. Isso não sei, mas sentia a baba a escorrer-me do queixo para o microfone.

Foi incrível, nunca esperei uma recepção destas. Ou o filme tem mesmo um potencial extraordinário, ou eu sei mentir muito bem.

Seja como for, a partir de agora tenho uma nova actriz favorita. E a minha mãe tem uma nova história que adora contar.

DESENHADA.

Numa luta entre Homem-Aranha, Capitão-América, Homem-de-Ferro e Wolverine, quem venceria?

"Ia ser uma luta muito dura, se os 4 lutassem juntos um contra o outro, é difícil de dizer quem seria o último a ficar de pé. Mas usando a lógica acredito que seria o Wolverine, por conta do seu factor de cura, ele iria aguentar qualquer porrada que dessem nele e usaria o seu vigor aliado à sua regeneração, a não ser que o Homem-de-Ferro criasse algum tipo de arma que anulasse seu factor de cura, com isso ele seria então aquele que poderia ganhar essa luta. Mas o Homem-Aranha é talvez o herói que tem mais resistência física, além de ser extremamente ágil e contar com seu sentido de aranha. E o Capitão-América é praticamente o lutador mais habilidoso da Marvel. Nisso tudo aposto mesmo no Wolverine, mas ele iria apanhar."

Como se vê, acho este tema interessantíssimo e fascinante, e li com todo o cuidado esta explicação de um internauta entusiasmado.

Por outro lado, desta explicação toda devo ter percebido exactamente três palavras.
Por isso, vou eu próprio fazer uma dissertação sobre quem ganharia este combate. Vou explicar o como, o quando e o porquê, vou investigar as diferentes idiossincrasias inerentes a uma luta deste calibre, vou analisar psicossomaticamente cada uma das personalidades dos duelistas, até chegar a uma conclusão:

O Batman chegava lá e arrumava com os outros todos. Porque me apetece.

IMPRENSA.

"Käytävällä psykiatrisen sairaalan potilaat olivat toiminnassa kuin hullu."

SINA.

Quero terminar o assunto dos signos com algumas perguntas:

E o pessoal que descobriu que afinal tem o signo Serpentário?
Uma coisa é passar a ser Balança, outra é mudar para uma cena completamente nova, que ninguém conhece, e que não vem no "oráculo de bellini" do Correio da Manhã...

E como é que eu fico com um tanque de água com cornos tatuado nas costas?
Ouvi dizer que anda tudo a remover tatuagens dos seus signos, ou a transformá-las no seu signo 'verdadeiro'. Como não tenho nenhuma, posso aproveitar e faço logo a tatuagem transformada...

E os 'Cavaleiros do Zodíaco' agora vão passar a ser 13? E como é que ficam agora os pares de signos compatíveis? E já alguém avisou a Maya, que ela está a pôr silicone no rabo e gordura nas mamas e se calhar não sabe?

E francamente... como é que as pessoas viviam antes de haver signos???

HORÓSCOPO.

Como se eu pudesse ser Aquário. Ahahahah, sim, eu sei, até dá vontade de rir.
Aquário...! AHAHAHAHAH!!!

Como é que o meu planeta podia ser Urano?!? Mas que raio é isto?... quem me conhece ao fim de 5 minutos topa logo que o meu planeta é Saturno.
E eu sempre soube que o meu metal era chumbo. Tudo menos platina, que cena boiola.

Realmente, os babilónios eram uns idiotas. Até que enfim alguém descobriu que eles não valiam pevide.

REGENTE.

Dantes: Vanguardista
Agora: Tradicional

Dantes: Atraente
Agora: Negativo

Dantes: Rebelde
Agora: Materialista

Dantes: Amigo
Agora: Rancoroso

Dantes: Sonhador
Agora: Dominador




Agora que se descobriu que os dados astronómicos dos babilónios afinal não estavam actualizados, os signos mudaram todos - e eu passei a ser Capricórnio.
Como tal, já comecei a actualizar a minha personalidade, para saber como devo agir a partir de agora.

CASSETE.

Hoje ouvi a "Canção do Engate" do António Variações 12 vezes.

A Rainha-Mundial-Das-Canções-Ouvidas-Em-Ciclo-Infinito-
-Durante-Semanas é uma familiar minha. Hoje ela haveria de ficar orgulhosa de mim.

(E nem com 12 vezes consegui perceber o filho-de-quarenta-
-putas do refrão. Ele diz "vem que o amor, não é o TEMPO, nem é o TEMPO, que o faz"?! Hã??!??)

CITAÇÃO.

"Sê senhor da tua vontade e escravo da tua consciência."
................................................................Aristóteles

BANDA.

Toquei trompete durante 10 fantásticos anos.
Depois a minha irmã andou a fazer o mesmo, mas desde que ela saiu nunca mais soube nada do assunto.

Pois agora trabalho numa agência onde a minha colega da frente tocou clarinete durante décadas.
O meu colega de trás convida-nos várias vezes para ir ver a filarmónica dos seus amigos.
Na terra da minha mãe, um dos maiores privilégios entre os jovens é fazer parte da banda local.
O documentário que vou filmar para a escola é sobre uma filarmónica.
Uma das produtoras desse documentário também tocou numa banda.

É assim... eu ainda me lembro do tempo em que os putos me atiravam calhaus quando eu passava fardado na rua.
Quando é que as filarmónicas ficaram na moda???

FAMA.

Portanto, estou eu e o grande Carlos Fernandes a visitar a SIC.

Passamos por um corredor cheio de fotografias de celebridades e vamos até ao elevador. Quando a porta está mesmo a fechar, alguém entra. É o porta-voz da SIC, que aparece em alguns programas e faz as vozes. Mete o pé no elevador, vê o Carlos e abre os olhos de espanto:

"Você é do Teatro Nova Morada!!!"

O Carlos responde que sim. Ele dá-lhe um grande aperto de mão e um abraço, a dizer que adora ver as nossas peças. Depois vê-me:

"E você também é! Estou a conhecê-lo. Gosto muito de vos ver trabalhar!..."

Depois ele saiu no seu andar, a desejar-nos boa sorte para a carreira e a dizer para fazermos mais visitas. Eu e o Carlos olhámos um para o outro e não dissemos nada. Quando saímos no nosso andar, o nosso peito tinha inchado para o triplo do volume.
Chegámos ao teatro e contámos a história. Aos berros, como as celebridades que ainda não se habituaram à fama.

Lembro-me do Carlos a dizer:
"Nós é que vamos à SIC e eles é que nos pedem autógrafos!!"
Ao que eu respondi, com o nariz a apontar para o tecto:
"A SIC?!? Mas o que é isso, da SIC??"

ACORDADO.

Já toda a gente sabe que o novo acordo ortográfico não faz sentido. Parte de uma premissa errada, não vai fazer o que eles querem que faça, e não há análise séria que o salve do ridículo.

Mas como foi aprovado, agora as empresas querem que as suas páginas sejam 'atualizadas' para o acordo.

Sobra para quem? Para o gajo que mais o odeia...
A vista é irónica. E injusta!!

LATIDO.

Novidades sobre o cão: Ele tem uma tigela sempre cheia de água, mas prefere pedir a alguém que lhe abra a torneira do bidé para meter a tromba no fluxo de água.

Outras novidades sobre o cão: Aqui já não há cão.
Tenho a impressão de que ele se deve ter andado a portar mal, mas mal. Há vários dias que a chefe não traz a mascote para cá.

Isto significa que a agência é agora segura para a única pessoa que aquele cão já tentou morder na sua vida. A minha irmã agora já pode andar por aqui...

DECOTE.

É preciso fazer um calendário com pessoas conhecidas, por isso vou à internet.

Procuro “mulheres famosas” e aparecem-me meninas de biquíni em poses eróticas.
Procuro “mulheres de sucesso” e aparecem-me meninas de biquíni em poses eróticas.
Procuro “mulheres ídolos líderes” e aparecem-me meninas de biquíni em poses eróticas.
Procuro “mulheres conquista objectivos cientistas” e aparecem-me meninas de biquíni em poses eróticas.

Às tantas já estava farto de ver tanto biquíni. (O que, sendo eu gajo, é dizer muito)

Tenho a certeza de que há aqui uma mensagem importante a afirmar acerca da nossa sociedade, mas terá de ficar para um blogue mais sério do que este.

CAMA.

Como é que podemos saber que estamos demasiado cansados e a precisar de dormir?

Bom, este ano descobri um método que me parece mais ou menos infalível.
Se dormirmos 13 horas seguidas e 7 horas depois voltarmos para a cama e ferrarmos durante mais 14 horas seguidas, a resposta é afirmativa.

Isto é que se chama um início de ano bem descansado.

CHOURIÇADA.

O que dizer quando um dos nossos melhores amigos aparece num anúncio de televisão?
É uma festa, é abraços de parabéns, é telefonemas para a minha família para que todos mudem de canal porque está a dar na tvi.

Então e se ele aparece no dito anúncio a fazer beicinho, vestido com um fato de carniceiro e a segurar um bruto de um chourição?
Oh céus, é um sofrimento. São demasiadas piadas na minha cabeça, nunca consigo escolher o insulto que lhe hei-de mandar por sms.