TIGRE.

Já que agora o blogue virou um blogue de gatos:

Os tio Alexandre, lá na terrinha, tem um gato.
Foi apanhado na rua e já me esqueci do nome, mas também não interessa, afinal de contas o bicho é de porcelana.

Não se mexe.
O gato não se mexe, e só sabemos que está vivo porque respira.
Conforme o deixamos conforme ele fica.
Se o empurramos com a perna, deixa-se ir que nem peso morto e como aterrar é como dorme.
E sempre de olhos fechados.

Não sei como é que ele sobrevivia na rua, sinceramente.

A única vez que o vi mexer um bocadinho foi quando ele se levantou e deu meia dúzia de passos, em super câmara lenta, para se ir meter no seu sítio favorito: encostado à salamandra, que está em brasa com a fogueira bem acesa.

E não se queima. Eu disse, é de porcelana.


P.S. Podia deixar aqui os vários nomes que o tio Alexandre chama ao gato a tentar que ele se mexa, ou deixar uma mensagem de Ano Novo. Mas vou fazer o que é mais importante nesta altura:
"Anda cá, cabrão!... Anda cá!!!... Puta que o pariu. Qual doente, não tá nada doente, não se quer é mexer, filha de uma granda puta!!..."

CLIENTELA.

E já que se fala no assunto, eis algumas das pérolas verdadeiras que o nosso cliente favorito pediu nos últimos tempos.

E passo a citar:

- "Façam um conceito que seja completamente novo e que nunca tenhamos feito, mas que seja igual à nossa imagem de marca."

- "Precisamos de algo que seja antigo, ou algo moderno, ou algo entre os dois."

- "Queremos frases sérias mas a brincar."

CRIOGENIA.

Definitivamente, o Verão acabou.

No fim-de-semana, na Serra da Estrela, tive de andar a tirar o gelo do vidro do carro para poder conduzir.
Ontem, em casa, acendi a lareira com toda a lenha que lá coube e mesmo assim a sala estava fria.

Mas não me estou a queixar, eu até gosto do frio.
Está bem, estou-me a queixar um bocadinho. Mas é que hoje liguei aqui um aquecedor a apontar para os pés e mesmo assim eles não aquecem.

E eu que no Natal recebi uma data de coisas fixes mas nem UM ÚNICO par de meias!!

FELINO.

Há uma gata que costuma andar pelo meu quintal.

Não sei de quem é, mas coitada, está muito grávida e mexe-se com dificuldades.
Agora, da forma como ela gosta de lá estar a tratar da vida dela, não sei o que é que isso vai implicar no futuro. Será que o meu quintal vai ser como o dos meus pais, onde as gatas todas num raio de 50 km iam ter as suas ninhadas?

Seja como for, ela já anda por lá de barriga há vários meses, pelo que nesta altura já está relativamente habituada à minha presença.

Espera lá, agora que penso nisso... há vários meses?!
Isto se calhar não é nenhuma gata grávida, estou mas é a ver que isto é um gato gordo.

NOITADAS.

Conclusão, gravei uns vídeos no telemóvel. E pensei "Agora era giro editá-los. Vai valer a pena".

Então não valeu?
Valeu a pena estar no domingo até às 2 da manhã a chatear os Machado para me passarem os vídeos do meu telefone para outro telefone, do outro telefone para um computador, de um computador para uma caneta, e da caneta finalmente para o meu computador.
E valeu a pena estar na segunda até às 3 da manhã a tentar converter aquela treta para um formato de gente normal.
E também valeu a pena estar na terça até às 6 e meia da manhã para conseguir editar umas coisa com um aspecto horrível, onde mal se percebia uma cara filmada em grande plano.

Então e depois ter de ir trabalhar às 9 e meia? Isso então é que valeu mesmo.
Tive de pedir a um colega meu para escrever isto por mim. Eu neste momento estou a dormir na secretária.

Já agora, o meu colega também aproveita para vos desejar um
FELIZ NATAL.

RESOLUÇÃO.

Quero dizer uma coisa à malta que dirige as marcas de telemóveis, e a Nokia em particular, que eu sei que eles estão a ler isto porque eles passam a vida aqui batidos no blogue:

Ouçam lá, qual é a grande ideia de porem os telemóveis a gravar filmes, se depois aquilo é uma resolução para baixo de reles, com um tamanho tão pequeno que se eu fosse a desenhar à mão ficava melhor, e com um estúpido de um formato que não dá para converter para lado nenhum e só se pode ver no ecrã do telefone??

Se não é para fazer bem feito, não façam.
Cambada de #&*£%$»!

.

Chronicae Augustus 62

Bom, passei este fim-de-semana a correr assustado e aos berros histéricos a fugir de um lobo.
Isto porque foi a peça de Natal, e fiz de Porquinho da Casa de Palha.

Não estão impressionados? Então pergunto assim:
A internet tem 1,5 mil milhões de utilizadores. Quantos é que já fizeram de Porquinho da Casa de Palha?? Aah pois!!



P.S.: E desses, aposto que nenhum foi almoçar ao centro comercial vestido com a roupa da peça, completo com as calças de mulher saídas dos anos 60. Mas claro, não levei o nariz de plástico, para não dar muita cana.

Chronicae Augustus 61

A sério, posso deixar o meu comentário de hoje para segunda-feira?

É que a minha cabeça está feita em água. Não estou capaz de 'criar' mais nada.

Agora vou para o jantar de Natal/Verão da agência. Vai ser fixe, mas espero não adormecer em cima do prato...

Chronicae Augustus 60

Ontem a mascote da agência andou a saltitar de um lado para o outro. Cada vez que eu olhava para a porta via-o a passar. Correu as salas todas, contente da vida.

Hoje anda com a mania de me saltar para o colo.
E neste momento está para ali a ladrar que não se cala.
Nenhuma destas coisas é costume. Onde está o cão pachorrento que todos conhecemos?

Consta que esse tem andado a fugir daqui para fora, e que faz isso para ir atrás de cadelas.
Ah, isso explica muita coisa...

Chronicae Augustus 59

E daquela vez em que eu estava na terrinha e começo a ouvir a vizinha histérica aos gritos:
- Acudi ao fogo! Acudi ao fogoooooo!!!...
Espreitei pela janela e estava o campo de futebol a arder.

Fui para lá, com os meus chinelos e calções de Verão, juntar-me aos chinelos e aos calções do pessoal todo do bairro, e começámos a tentar apagar aquilo com os objectos que apanhávamos mais à mão.
Não sei como é que conseguimos a proeza de extinguir o fogo sem precisar de bombeiros.

E ainda queimei seriamente a perna, ao encostá-la a uma corda por onde o fogo tinha acabado de passar.
Fiquei todo contente, feridas de guerra são sexy.

Chronicae Augustus 58

Porque é que em Agosto não se deve levar um jornal para a casa-de-banho?

- Porque é nojento!!
(ora, não é nada. Nos centros comerciais as casas-de-banho são tão limpas...)
- Porque é completamente nojento se alguém pegar naquilo!!
(mas o jornal era meu, e mais ninguém lhe tocou...)
- Porque quando se vai aí é para despachar o que se tem a fazer e ir embora e não o fazer é nojento!!
(não sei porquê. Em vez de estar a olhar para a parede, sempre aprendo qualquer coisa...)
- Porque se pode ser apanhado a fazer essa coisa nojenta!!
(mas qual apanhado? Não há mal nenhum aqui...)

Não, a resposta não é nada disso.
Não se deve levar um jornal para a casa-de-banho porque depois ele pode escorregar das mãos e cair inteirinho pela sanita dentro.
O que vale é que ainda não tinha começado a fazer nada, pelo que pude meter a mãozinha e retirar de lá uma pasta de papel a escorrer água.


(incrivelmente, o cantinho onde estavam as palavras cruzadas ficou a seco. Recortando esse bocadinho ainda dava para me entreter. Amanhã vou informar no blogue se o fiz ou não...)

Chronicae Augustus 57

Que bom ver um filme sem racionalizar sobre como foi feito.
Que bom ter a experiência rara de estar no cinema e esquecer os planos e as câmaras e as gruas, só a torcer e a desfrutar a história.
Que bom ver todos os espectadores a ficarem até ao fim dos créditos, simplesmente porque não queriam que a magia acabasse.

Claro que também ficaram porque estavam todos a enxugar as lágrimas.
Até eu. Fogo, o esforço que eu fiz para não desatar a chorar durante toda a sequência final deste filme!

"O Concerto", de Radu Mihaileanu, é o primeiro filme que tem honras de destaque neste blogue.
Pelo que me fez sentir, merece.

Chronicae Augustus 56

A desenhar mapas em Illustrator, fotos em Photoshop e bandas desenhadas em Corel.
A escrever argumentos com Celtx e racionais com Word.
A filmar com Canon e a gravar com Sony.
A editar com Premiere e a pós-produzir com After Effects.
A treinar com Technogym e a escalar com MadRock.
A estudar com o Método e a planear com Project.
A tocar em Casio e a compor em Finale.

Pareço um autêntico engenheiro!




(P.S. - e quando digo que estou ocupado ninguém acredita!... )

Chronicae Augustus 55

Glória para o João, os seus companheiros de Ponta Delgada, e uma história que me autorizou a partilhar:

Em vez de almoçarem como planeado, foram confundidos por traficantes de droga e deixados numa paragem de autocarro.
A paragem estava isolada num sítio sem absolutamente nada à volta, e durante 4 horas esperaram por um autocarro que teimava em não vir.
Estavam a morrer de fome e sem nada para comer, excepto um saco de plástico com alguns quilos de pó cor-de-laranja para fazer Tang.
Abriram o saco e comeram o pó para fazer Tang às mãos cheias.
Além de ser estranho, o pó também é a explicação para terem sido confundidos por traficantes. Não ajudava o facto de estarem cheios de grades de cerveja. Sede não passaram.
Ao fim daquelas horas todas descobriram que afinal ali não passavam autocarros. Tiveram de telefonar, e o pai do João fez uma viagem de 2 horas para os ir buscar. Em 6 horas de degredo deixaram a paragem de autocarro toda pintada.

E eu que nunca fui aos Açores ando a perder isto tudo!!

Chronicae Augustus 54

Nem seria verão se não andasse a perder tempo a raciocinar sobre coisas insignificantes.

Descobri e li e informei-me: sim, as balas disparadas para o ar caem mesmo.
Não se sabe onde, e potencialmente em cima dos cornos de alguém.

A razão para procurar o óbvio foi o de tentar perceber a justificação para a prática - nomeadamente entre as forças da autoridade deste mundo - de disparar "tiros de aviso para o ar".

Pelos vistos não há justificação. É mesmo perigoso. Ainda bem, isso quer dizer que fiquei sem perceber e continuo tão ignorante com dantes.

Chronicae Augustus 53

Os piores tipos de locutores de rádio:

Bronze
Os que insistem em falar connosco como se fôssemos umas pessoas com perturbações mentais a quem eles não podem apresentar a namorada. Será que aquele tom imbecil de "estha é a THUA múzika!!!" precisa de aulas ou vem naturalmente?

Prata
Os que passam a vida a queixar-se quando caem dois pingos de chuva, nem que tenha havido meses de seca. Depois se a chuvada dura alguns dias, eles choram todas as manhãs e todas as tardes, como se a vida deles dependesse disso. Ninguém lhes ensinou que existe uma coisa chamada estações do ano?
Prata (ex-aequo)
Os otários semelhantes aos anteriores que têm orgasmos no estúdio sempre que está um calor tórrido. Ficam moderadamente alegres quando estão uns 36 graus, mas até se babam quando a rua está a ferver com 42 à sombra. Pensando bem, acho que são os mesmos anteriores. Isto devia era valer um ouro.

Ouro
Os que insistem em pôr os adjectivos todos que conhecem de cada vez que passam uma canção. É que, coitados dos pobres ouvintes, precisam de ajuda para saber o que achar e como digerir as músicas todas.
É assim, já que não querem estar calados, ao menos podiam contar alguma coisa engraçada sobre a letra ou sobre o artista, mas não!! Mais vale dizerem outra vez que é a música mais fixe e mais incrível e mais bonita de sempre...

Caraças, no fundo, que dor de cotovelo que eu tenho destes tipos! Não há aí nenhuma rádio que me contrate?

Chronicae Augustus 52

Ontem na minha sala na agência estivemos a treinar risos maléficos.

Fazíamos à vez.
Eu esforcei-me, mas o calor de Agosto atrapalhou-me e o designer gráfico acabou por ganhar com vários MUAH-AH-AH-AHAHAH em grande estilo.

Depois continuámos com mais um dia de trabalho.

Chronicae Augustus 51

Ontem foi uma noite triste e com uma longa conversa.

Mas espero que da tristeza venham frutos, e que as coisas corram bem a partir de agora.
Fico a torcer.

Por ti, S.

Chronicae Augustus 50

Em Agosto, enquanto estamos a trabalhar, vamos colocar o rádio num posto que toque música variada ou num posto que passe o dia a dar sempre as mesmas 5 canções?

A resposta parece óbvia, não?
Pois parece, o problema é aquele pessoal que insiste em mudar justamente quando eu quero ouvir o Eminem pela oitava vez.

Chronicae Augustus 49

Média de aranhas que eu mato todos os dias antes de sair de casa: 2

Mínimo: 0
(sim, já houve manhãs incríveis em que saí de casa sem matar uma única aranha)
Máximo: 6
(nessa manhã perdi dois comboios, porque me apareciam aranhas por todos os lados)

E como é que eu sou capaz de matar as pobrezinhas?
Eu, que sou um vegetariano fundamentalista contra qualquer maldade feita ao mais pequeno dos animais?
Pois, mas... caraças!! Aranhas é uma cena asquerosa que causa repulsa inata no ser humano, já vem no ADN desde o tempo das cavernas.
Além do mais elas são ruins, porque me comem os outros bichos todos. Daqui a bocado tenho a sala sem insectos.

Chronicae Augustus 48

Idiossincrasias de uma agência em pleno verão parte 2:

- Quando entrei na agência em Setembro, o frigorífico não tinha porta.
Ou melhor, tinha, mas estava sem dobradiças. Portanto, eu chegava ao frigorífico, retirava a porta, encostava-a à parede, tirava o que queria e voltava a montar a porta.

- Depois aprendi uma nova técnica ao observar os meus colegas.
Eu agora chegava ao frigorífico, puxava a parte de cima da porta, abria como se fosse uma máquina de lavar loiça, segurava a porta com a mão esquerda enquanto tirava o que queria com a direita e fechava a porta.

- Ao fim de algum tempo arranjaram a porta. Mas montaram-na a abrir do lado errado e sem a mola que a segura.
Eu agora chegava ao frigorífico, puxava pela porta, ela não abria, lembrava-me que era do outro lado, puxava a porta do outro lado, abria a porta, esquecia-me de a segurar enquanto procurava as minhas coisas, a porta abria até ao fim e batia com estrondo na parte lateral do frigorífico, eu apanhava um susto e fechava a porta.

- Hoje em dia já estou habituado à rotina, pelo que o frigorífico agora é normalíssimo, sem piada nenhuma.
Para compensar, começámos a brincar com as dezenas de magnetos que o frigorífico tem. Como isto é só artistas por aqui, todos os dias alguém monta os ímanes numa configuração diferente. Nunca é o mesmo frigorífico.

Chronicae Augustus 47

> Eu sei que ando a trabalhar demais quando estou a rever o texto de uma agenda e acontece isto:
Eu - Descobri que todas as colunas têm uns números que são sempre os mesmos. Isto está bem?
Ele - Miguel, isso são as horas. Uma agenda tem horas.
Eu- Ah...

> Eu sei que preciso de ir dormir quando estou a rever o texto de uma agenda e acontece isto:
Eu - Cada fim do mês tem uma moldura muito ligeira...
Ele - Moldura?!
Eu - Sim, mas essa moldura não é sempre igual. Podes corrigir?
Ele - Isso é o papel que é fino...
Eu - O papel que é fino?
Ele - Experimenta levantar a página.
Eu - A moldura desapareceu!
Ele - Miguel, isso eram as fotografias da página seguinte.
Eu- Ah...


E isto ainda nem é hora do almoço. O dia de hoje promete.

Chronicae Augustus 46

Um amigo é sempre um amigo.
Viva o amigo.
Se tens um amigo, sorri e o sol brilhará, e as nuvens serão brancas.
Acredita nos amigos.
O amigo tem tudo, porque ele tem um amigo.
Viva.
Um amigo conhece os melhores amigos do mundo.
Hoje, se vires um amigo, diz-lhe que ele é teu amigo.

Chronicae Augustus 45

Os meus animais de estimação continuam a marcar território.

Agora todas as varandas (e são 3) estão pejadas de uma nova raça de formigas.
Não são aquelas pequenas e persistentes, essas continuam dentro de casa e lá são felizes - Estas são umas muito maiores, pretas e com abdómens salientes.

É certo que não lhes ligo muito atenção, por três razões:
- Primeiro, são grandes como o caraças, e eu vi aquele episódio do MacGyver onde os maus foram comidos por formigas iguaizinhas.
- Segundo, elas deixam-se estar lá fora, por isso é deixá-las fazer a vida delas.
- Terceiro, de cada vez que chove, as varandas ficam completamente inundadas, por isso posso assistir a alguns minutos de natação em águas-livres.

Quando a chuva acaba é a única altura do ano em que as varandas estão vazias.
Faz-me pena os bichos morrerem assim, mas não se preocupem porque eles voltam no dia seguinte.

Agora, como as varandas estão todas longe umas das outras e em lados opostos da casa, eu pergunto:
Será uma população diferente por cada varanda, ou será a mesma família?
Terão as formigas de uma varanda emigrado para tentar uma vida melhor noutras varandas? Voltarão em Agosto para matar saudades da sua varanda de origem?

Chronicae Augustus 44

Em Agosto os dias são mais longos, mas hoje já é de noite quando finalmente consegui tempo para cá vir. Mas enfim, já cá estou.

E ontem comprei um desumidificador.
Será um aparelho útil e necessário?... Apesar de morar quase numa floresta tropical, antes de o comprar fiz a mim mesmo essa pergunta muitas vezes. Mas nunca com tanta veemência como quando o abri e li as instruções. Dizia lá:
"Não utilizar em locais húmidos".

Chronicae Augustus 43

Porque é que o Teatro é a loucura?

Um dos melhores momentos do grupo de teatro, ao qual não assisti ao vivo, mas que não tenho forma de provar que é mentira:
Durante uma actuação de casa cheia, um dos actores não estava a representar bem. Aliás, estava a ir tão mal, que o encenador foi aos bastidores dar uma instrução a uma das actrizes - pega neste balde com água e atira-lhe à cara.

No centro do palco e enquanto falava, o actor teve uma surpresa como poucas na sua vida. E claro, ao contrário da artificialidade anterior, aqui a sua reacção foi incrivelmente genuína.
O actor já era bom, naquele dia acabou a superar-se.

Foi um grande golpe de encenação. O actor teve uma valente chamada de atenção, e o público adorou um momento que obviamente pensou que fazia parte da peça. E mais, como o actor agora estava tão genuíno, de repente a representação inicialmente má ficou a parecer que tinha sido propositada.

É o que se chama levar um banho de carácter. E no dia seguinte, o actor continou no grupo.

Chronicae Augustus 42

Idiossincrasias de uma agência de publicidade em pleno verão:

- A primeira 'pessoa' que me recebeu na primeira vez que vim à agência para uma entrevista foi o cão.
- A primeira pessoa que me recebeu no meu primeiro dia de trabalho também foi o cão.
- O cão anda por aí de um lado para o outro o dia todo, sempre atrás da dona, sem ligar muito aos outros.
- Se houver uma reunião e estivermos todos presentes, o cão não liga nenhuma à dona, escolhe outra pessoa e passa a reunião inteira a lamber-lhe os braços.
- À hora de almoço, o cão vai para a copa e passa 1 hora a correr entre as mesas, na esperança de que alguém lhe dê uma migalha.
- Quando a dona não está, o cão fica à espera dela sentado em cima da secretária, ao lado do monitor.
- Quando o cão descobre uma frincha na porta, pira-se daqui. Da última vez foram encontrá-lo já a alguns km.
- No meio destas coisas todas, às vezes trabalha-se.

Chronicae Augustus 41

Sortes e Azares do mês de Agosto:

- A má notícia é que desapareceu o milhafre solitário que andava lá nos eucaliptos à frente de casa.
- A boa notícia é que agora há um casal de aves de rapina um pouco maiores, de uma espécie que não identifiquei.

- A má notícia é que nunca mais vi o bando de codornizes que passava a vida a atravessar estradas de um lado ao outro.
- A boa notícia é que vi outro bando de codornizes na ponta mais afastada da floresta.
(eu julgo que é o mesmo. A mudança ou teve a ver com más experiências a atravessar estradas, ou com um certo casal de aves de rapina de uma espécie que não identifiquei)

- A má notícia é que os meus 2 leitores têm de ler estes conteúdos que não lhes interessam.
- A boa notícia é que o blogue é meu, e se quiser escrever sobre passarada, eu escrevo. Mas peço desculpa no fim...

Chronicae Augustus 40

A minha casa é a mais insonorizada do mundo.

Os construtores devem ter tido um cuidado muito especial ao isolar as paredes. Eu posso fazer uma orgia com rinocerontes acordeonistas a dançar fandango, que nem assim os meus vizinhos ouvem. Eu a bem dizer nem sequer sei se tenho vizinhos, nunca os ouvi.

A minha casa é a menos insonorizada do mundo.

Os construtores devem ter-se esquecido de colocar isolamento numa única parede, a da escada. Nesse sítio, eu nem sequer posso respirar com mais força, porque me ouvem do outro lado. Eu a bem dizer sei os detalhes todos da vida dos meus vizinhos, porque os ouço quando vão a subir e a descer.

Chronicae Augustus 39

Normalmente estou armado em pseudo-intelectual ao volante, e só ponho o rádio na Antena 2.
Mas como é Agosto, no outro dia experimentei ouvir a M80.

Foi uma boa escolha.
É uma questão de detalhes, das pequenas coisas que só eles fazem, como terem passado a mesma música duas vezes seguidas.
(da segunda vez a locutora avisou toda contente que a canção vinha aí, não sei se lhe explicaram como é que isto funciona)

Chronicae Augustus 38

Poesia Militante em Agosto:

Alço a mão
Vindima longa enche o lenço...
Pelo bem que sabe,
Todo dia noite é, toda a vida solteira.
Água é quente, pela Páscoa,
Saberás?
Julgas a neve nos campos,
Ao fogo, pouco há-de chover.
Frutos formam grandes rios,
Santos governam a vida.
Pelo tempo uma guerra, julgas o teu irmão.
Perdoa-se o mal - mal haver.

Chronicae Augustus 37

Agosto é a melhor época do ano para revelações de vida, e eu no fim-de-semana passado descobri que sou Barítono.

É uma tessitura vocal pouco utilizada no canto. A maioria da malta é Tenor.
Saber isto foi uma autêntica descoberta de vida.

Agora, isso quer dizer que sei cantar?
Isso quer dizer que sou um novo Dietrich Fischer-Dieskau?
Ou, para usar nomes populares, um novo Jim Morrison, um novo Nick Cave?
Não, continuo a não ser capaz de cantar um boi. Mas sou um
B a r í t o n o, isso já ninguém me tira.

Chronicae Augustus 36

Em Agosto, o 'twitter' do meu 'iphone' enche-se de perguntas sobre como é a escola de cinema.

Bem, posso responder de uma forma resumida:
Fizemos um teste de avaliação que consistia na escrita de uma curta-metragem, e na turma toda quase ninguém escreveu um filme 'normal' - mas antes umas peças artístico-filosóficas com narrativas não lineares e com referências obscuras a filmes estranhos.

Bom, talvez assim não tenha explicado bem. Vou tentar resumir de outra forma, com duas conversas reais que eu já tive:
> fora da escola
Eu - É raro eu ver filmes de Hollywood.
Ele - Hã??!? Mas... então vês filmes de ONDE??!?
> dentro da escola
Eu - É raro eu ver filmes de Hollywood.
Ela - Hã??!? Mas... tu VÊS filmes de Hollywood??!?

Haverá sítio mais fixe do que este?

Chronicae Augustus 35

Sempre soube que Agosto era época de descobertas, mas isto se calhar é demais.

Acabei de descobrir que existe um movimento sério e de larga escala na internet... para provar que a Terra não gira em torno do seu próprio eixo nem à volta do Sol.

Porquê, porque «não existe nenhuma prova científica de que isso aconteça». Pelo contrário, «os homens e mulheres mais inteligentes aderiram à nova teoria da Cosmogonia Geocêntrica». E o que diz esta nova e revolucionária teoria? Que o Sol é que gira à volta da Terra.

Que bem intencionados, estes creacionistas. Ah, porque são creacionistas, não tinha mencionado? É que a teoria termina com um «isto é tal e qual como diz na Bíblia».

Eu fui confirmar, e no Salmo 93 de facto diz lá isso tudo!

Chronicae Augustus 34

Quando o Agosto chega, é sempre uma boa hora para dizer mal dos outros.

E o assunto de ser acordado no comboio fez-me lembrar aquela malta idiota e imbecil (não, ainda não comecei a parte de dizer mal) que ouve "música" em "altos berros" nas "colunas" do telemóvel.
Afinal, com tanta inovação tecnológica, a malta contenta-se mesmo com aquilo? Eu não digo serem uns puristas do som ou andarem a transformar amplificadores, mas daí a ouvir música numa coluna pior que a de um despertador...
Não sei para que é que raio inventaram o estéreo, pelos vistos o mono estava mais do que bem. A seguir vem o quê, televisões a preto e branco?

Mas seja como for, é um país livre, e a pergunta que quero realmente fazer é:
- Para que raio é que o fazem com o volume do telemóvel no máximo, e só quando estão em transportes públicos???
É mania de chatear, é o que é. Ou, diria antes, é mania de ser foleiro.

Chronicae Augustus 33

E pronto, é outra vez Agosto.

Faz-me ficar nostálgico, e lembrar-me como antigamente por esta altura era eu o único que não tinha férias.
Isto significava que de manhã ia para o trabalho a dormir numa carruagem quase vazia. Nesses dias, dormir no comboio sabe ainda melhor.

Claro que nem sempre me deixam...
Uma vez foi aquele tipo que costuma andar na linha de Cascais, que fala sozinho e que todos dizem que é maluco. Se ele é não sei, o que eu sei é que uma vez estava a ferrar descansadinho no meu canto, ele passou, espetou-me uma grande palmadona no lombo, e disse «Toca a acordar, quer dormir dorme em casa!!». Depois continuou o seu caminho.

Claro que também houve o adorável rapaz de uns 6 anos que se sentou ao meu lado. Ele estranhou o facto de eu estar com a cabeça encostada e de olhos fechados e começou «Senhor... ó senhor...». Eu nada. Ele então aumentou o tom de voz «Olhe! Está a dormir? Olheee!». Eu quieto. Ele achou que eu estava a ser teimoso e começou a tentar acordar-me com sustos, mandava-me uns "Bu!" repentinos. Eu na minha. Pela altura em que ele já estava a mandar gritos aos meus ouvidos, a mãe esboçou um protesto tímido para ele estar quieto. Mas só quando ele me agarrou com os dois braços e me começou a abanar com toda a força, é que a mãe finalmente pegou nele e o mudou de sítio. Eu continuei sem me mexer, não vi se o puto ficou muito lixado.

Hoje, a história mantém-se. Já não ando de comboio, mas estou a trabalhar e não vão haver férias nos próximos tempos. E se adormeço à secretária, chovem logo as palmadonas e os abanões. Sem me chamarem "senhor".

.

É próprio

Adições ao meu painel personalizado que está na minha parede ao meu lado da minha cadeira:

- Uma miniatura de um carro antigo
- Uns rolos de auscultadores avariados
- Uma fotografia do Isaltino vestido à séc. XVIII

E não tenho a certeza de onde é que vieram nenhuma destas coisas.

Falar a tempo

Consequências das chuvadas diluvianas:

- O meu carro está tão lavadinho que até parece saído da loja.
- Pela primeira vez o golfe desligou o sistema de rega.
- Fiquei em casa a ver filmes e a ouvir a chuva.
- Ah, e a baixa de Oeiras ficou debaixo de aproximadamente 1 metro de água.

Cara de palmo

Ser parvo é passar pelo tipo que está a pintar as paredes da cantina e só porque ele está de costas e voltado para a parede começar a fazer caretas para o gajo.

Ser muito parvo é ele voltar-se de repente e apanhar-me nestas figuras.

Ser incomensuravelmente parvo é fingir que me chamavam lá fora, bazar de repente, e ainda vir à internet contar isto.

Fetiche no alcatrão

Ontem à noite em Laveiras, uns carros parados no meio da estrada - Acidente.
Ainda por cima há um gajo deitado do alcatrão - Acidente sério.
O gajo está de barriga para baixo - Acidente mortal.
No exacto instante em que vou a passar, o gajo é algemado - Acide... espera, algemado???


Um gajo de cara no chão a ser algemado em plena estrada de Laveiras?
Bem, é mesmo ao lado do muro da prisão de Caxias, deve ser por isso.

Não que eu saiba se os 'algemadores' eram da polícia, eu é que não fiquei lá para confirmar.

Tratar como um capacho

É em dias como este que eu sei porque é que rapo o cabelo.

O homenzinho, aí de uns 60 anos, passa por mim.
Pára no seu caminho e volta-se para trás, chocado.
Depois abana a cabeça diz: "Isto realmente!! Uns andam com cabelo até às costas, outros andam sem nada!!"
E vai-se embora a refilar.

Ele não gostou quando me comecei a rir, por isso já não levantei o braço para dizer "Tem toda a razão! Isto já não há homens!", achei que não havia ambiente.

Criatividade proletária

Não seria uma agência de publicidade se os criativos não tivessem cenas meio estranhas a personalizar o seu espaço de trabalho.

O meu favorito é o pato-fantoche que serve para os exercícios de ventriloquismo. De cada vez que mexemos o bico canta uma sílaba do "não-sei-quantos tinha uma quinta".
Também há as plantas que é preciso literalmente um escadote para as regar.
Por falar nisso, o parapeito atrás de mim estava cheio de cactos, e agora reparo que desapareceram todos.

Enfim, o meu colega do lado ganha neste jogo. Ele tem bonecos de filmes, cenas do 'happy meal', autocolantes, recortes de papel colorido, e uma cena que parece um baralho de cartas, mas que tenho medo de ir lá confirmar.
Do meu lado tenho um urso de peluche de fraldas enforcado com fita-cola, e umas caixas vazias de pastilhas. Está fraquinho. Acho que vou roubar o aquário da sala ao lado.

Surpresa!... Ah, estavas a usar?

Não há nada como chegar a casa do trabalho e descobrir que nos levaram a rua.

Uma rua inteira, num único dia. Ainda ontem lá estava.
Fico eu dentro do carro feito parvo a olhar para aquilo, a tentar perceber se é suposto meter-me no trilho de todo-o-terreno que deixaram no seu lugar.
Como o meu carro não está afinado para uma classificativa da Baja de Portalegre, e como o trilho passava mesmo ao lado do abismo onde estão a construir os alicerces de um prédio, optei por não ir por lá.

Depois concluí que, apesar de não estar sinalizado, havia um desvio. Fizeram outra rua.
Mas aquela que eu usei durante anos desapareceu, num dia, e para sempre.

A Casa dos Entimólogos

Para aqueles cépticos que ainda acham que eu invento histórias sobre a variedade de animais que tenho no blogue...

As reacções das poucas pessoas que põem os pés na minha casa costumam enquadrar-se num dos seguintes tipos:
1. Bué da estranho... mete inseticida à volta da casa ou coisa assim.
2. Quem é que te mandou ir morar para o campo?
3. Ahhhhh!! Tira-os de cima de mim! Tira-os de cima de mimmmm!!!!

É que nem na terrinha dos meus avós a bicharada era tanta, isto é digno de registo.
A última é a de uns insectos verdes compridos e esquisitos que me aparecem na casa-de-banho e nas paredes do quarto. Eu já nem os mato, ou não faria outra coisa. Além de que parecem uma espécie rara, posso vir a dar-lhe o meu nome
Miguelii Cipriae, ou coisa do género.

Mas fica aqui prometido: no dia em que me aparecerem ornitorrincos ou bisontes em casa, eu não publico no blogue.

Automóveis são o demo

Já fiz milhares de caminhadas a pé, já andei em vários países, em várias metrópoles e lugarejos, em caminhos desconhecidos, em matas cerradas e selvas, e consegui sempre orientar-me.

Então porque é que nas últimas 3 viagens que fiz de carro, para sítios perto daqui e onde até já tinha estado, me perdi sempre???

Bichos ao quadrado

O parque da vida animal que é a minha casa está sempre a surpreender-me.

Pelos vistos a minha savana particular é um conjunto de micro-climas específicos.
Já aqui falei sobre os bandos de mosquitos, que têm o seu próprio cantinho junto à entrada, de onde nunca saem.

Pois agora um dos quartos foi invadido por marias-cafés. E só esse quarto, mais nenhum. A mulher-a-dias todas as semanas tira dessa divisão uma pá de coisas pretas.
Se um dia lhes dá para explorar outros sistemas climáticos, nem sei o que poderá acontecer. E se as duas espécies se encontram?
Provavelmente vou começar a assistir a combates sangrentos pelo território, pelas presas, e pelo direito de acasalar na época do cio.

Seja como for, tenho de começar a capitalizar isto em dinheiro.
Será que as câmaras da National Geographic vão atrapalhar os meus safaris para o público?

Estimação animal

Manter um blogue que fala basicamente do tempo e de bichos parece uma tarefa impossível.
Para mim é facílimo, desde que me mudei para um ponto do planeta que é tanto um vórtex temporal como um ninho de geração espontânea.

Eu nem consigo dar vazão às notícias sobre a fauna da floresta de Barcarena.
Por exemplo, até me esqueci de mencionar que os ataques de formigas voltaram. E quando digo que voltaram, quer dizer que aproximadamente de 3 em 3 dias descubro um carreiro novo algures pela casa.
Sacanas persistentes.
E ontem, como bónus, provei a minha teoria de que fazem carreiros por qualquer coisa. Eu às voltas a tentar descobrir migalhas no sítio onde elas se tinham juntado, até que percebi - tinham ido todas doidas atrás dos meus chinelos suados do ginásio.

Eu sabia que era um gajo doce, mas isto já é exagero.

Perigos vários

Uma, duas, três, quatro, cinco, seis... mas quantas raparigas giras de mini-saia e saltos altos estão ali na conversa junto à rotunda do Marquês?

Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove... mas quantos carros estão a parar subitamente no semáforo quando ainda está verde?

Não consegui contar mais nada, porque em vez de abrandar ainda acelerei, estava com pressa para chegar a casa. (obviamente para procurar a minha testosterona)

Passa palavra

Já devem ter ouvido estas histórias verdadeiras, ou então outras semelhantes:

- Um taxista de Lisboa estava a ser assaltado e deu um murro no bandido. O taxista foi processado pelo assaltante, assim como pelo SOS Racismo.

- Um tipo a assaltar uma casa nos EUA caiu do telhado. O assaltante processou o dono da casa por danos físicos.

Portanto, o criminoso é que ainda se faz de vítima. O gajo que rouba é que ainda se queixa.
Obviamente, ninguém fica do lado deles. Enfim, as respectivas mulheres e alguns amigos ainda os apoiam. Mas todos os outros membros da humanidade não querem nem vê-los à frente. A menos que seja por trás de umas grades.
É que isto é pior do que ser assaltante e descarado, é pior do que ser bandido e hipócrita, é ser duplamente c*****.



Agora passem estas histórias e este contexto para o FCPorto, para os dirigentes e adeptos do FCPorto, e para os casos das escutas.

Diálogo sem paragens

Já não ando de comboio da linha de Cascais, mas tenho pena.

Da última vez descobri que há pessoas que, tendo um comboio enorme à sua disposição, e com montes de lugares vazios, escolhem ir a conversar no espaço que há entre as carruagens.
Sim, naquele buraco minúsculo com menos de 1 metro. Sim, naquele espaço onde é proibido ficar. Sim, no meio do barulho ensurdecedor. Sim, no sítio onde é estúpido ir.

E na parte racista-mas-sem-intenção-maldosa da história, falta mencionar que eles eram africanos, vestidos de preto, e eu estava de óculos escuros. Portanto, eu abri a porta, meti-me naquele espaço escuro e só quando já ia com a mão esticada para a outra porta é que dei conta de umas pessoas que lá estavam.

São uns animais

Barcarena, felizmente, não é nenhuma metrópole. Às vezes até parece a província.

O que não quer dizer que eu hoje estivesse à espera de encontrar, no passeio da rua mais movimentada, o quê? Um ganso.
Sabendo que a rua não tem quintas, deduzo que ele estava a dar o seu passeio matinal.

E isso faz-me lembrar que no domingo também vi por lá um cavalo.
Ina pá! Incrível! Coisa que nunca ninguém viu é um cavalo!! Certo, está bem, mas a comer feno no pátio da frente de uma casa???

Qual quinta pedagógica dos Olivais qual quê! Arranjamos uns porcos num charco de lama e já podemos trazer cá as visitas de estudo.

Pequenos males, grandes remédios

E agora, no capítulo "Sim, há coisas muito mais graves e importantes a acontecer no mundo, mas isto aborrece mesmo um gajo":

Quero avisar em carta registada e decreto-lei que a próxima pessoa que me vier falar numa certa série sobre um médico talentoso e anti-social que anda de bengala, e lhe chamar "dóctar house", vai levar um chuto no esfíncter que até anda de lado.

Ou bem que chamam em português, «doutor House», ou bem que chamam no original, «House M.D.». Agora, "dóctar house" não é nada.
E se não é nada, o que é que pode acontecer às pessoas que o dizem? Levam um biqueiro na boca que até levantam voo e só param no hospital. Quando lá chegarem chamem o "dóctar house", pode ser que ele ajude.

Ai o quarálho!

Andámos a tirar fotos na agência, para colocar no Feicebuque.
Claro que 2 segundos depois começaram a chover comentários a gozar com as fotos uns dos outros. Se o objectivo era ser profissional já foi às urtigas.

Pontos a registar nas fotografias:
- A rapariga que serve de 'cara' da agência ficou a tapar a cara com as mãos.
- O cão foi o o que fez a melhor pose.
- Na minha foto fiquei a fazer beicinho.
- Ninguém no Feicebuque foi capaz de dizer 'gosto' disto.

Fungagá da bicharada

Continua a epopeia da bicharada.
Entrei em casa tardíssimo e estava uma centopeia gigante de patas para o ar mesmo à frente da porta.
Deixei-a ficar, para lidar com ela hoje de manhã. Hoje de manhã tinha desaparecido.

Sabendo que eu moro sozinho, que ninguém lá entrou, e que a centopeia tinha uns bons 10 cm de comprimento por 1 cm de largura, será que hoje devo ir dormir a outro lado qualquer?

Roupa suja em público

Na semana passada pus a máquina a lavar 'sem enxuagem'. Achei que não fazia mal se a roupa saísse um pouco mais molhada. A roupa saiu alagada. O tambor da máquina ficou cheia de água até meio. Pus a roupa a escorrer na rua ao sol. O pátio ficou logo alagado. Desde que não chovesse a roupa havia de secar. Desde esse dia têm sido trombas de água todos os dias. Há-de estar bem lavadinha, o raio da roupa. Também não vou lá buscá-la enquanto não estiver seca.

Paz interior (terceira parte)

Não, a mensagem que eu recebi no meu telemóvel não veio do 'mytmn' nem da internet. Não, não fui eu que escrevi uma sms para outra pessoa e por engano digitei o meu número.

Foi mesmo o meu número, a dizer: "não vou discutir contigo"

Mais alguma teoria?
A sério, eu agradeço as teorias. Talvez alguma ajude a explicar o fenómeno que eu tenho guardado na minha 'caixa de entrada'...

Paz interior (segunda parte)

Estive a pensar em formas de responder à mensagem que recebi do meu próprio número:

(directo) "olha que é engano"
(apaziguador), "sim, querido, eu também não quero discutir contigo"
(mentiroso) "Mensagem não entregue. Número indisponível"
(derrotista) "Isto só a mim!"

Sabendo que qualquer uma delas vem ter direitinha a mim, qual delas é a menos esquizofrénica?

Paz interior

Recebi uma mensagem no meu telemóvel, enviada pelo MEU NÚMERO, que dizia:

"não vou discutir contigo"

Teatro da vida

Para quem não sabe, um dos meus defeitos é ser actor de teatro amador.
E há uma pergunta recorrente que me fazem, e que me deixou a pensar nessa e noutras respostas:

- Momento favorito de sempre em cima do palco:
Fazer de génio e mandar calar os outros actores sempre que me apetecia.

- Momento mais difícil de sempre em cima do palco:
Ter de simular que me masturbava à grande.

- Momento mais hilariante de sempre em cima do palco:
Ser o mau da fita e o gajo que estava de costas para o público a fazer gestos amaricados a tentar tudo para que eu me risse.

- Momento mais sério de sempre em cima do palco:
Demorar a dar o beijo para acordar a bela-adormecida, sentindo que o público estava tão hipnotizado que nem sequer respirava.

Acelera em segurança

Perto da agência há uma grade onde se improvisou um parque para motas.

No meio delas está uma 'scooter' minúscula, que me impressiona. Porquê? Porque está presa pela roda a um cadeado absolutamente gigante, que por sua vez está ligado a uma corrente descomunal de grossa.
A motazinha até é velha e com mau aspecto, mas o dispositivo de segurança quase que é maior do que ela. Sempre que vejo aquele trambolho começo-me a rir.

Só que deve ter havido alguém que não achou muita piada. Porque hoje a corrente e o cadeado ainda lá estão, assim como a roda onde estão presos. O resto da mota é que já lá não está.

Arca de Noé

Novas aquisições para o meu zoo particular: pirilampos.

Pelos vistos, a entrada de minha casa reune as condições técnicas ideais para os rituais de acasalamento dos insectos coleópteros.
Tenho pena que tenha sido só uma noite. De toda a bicharada que me aparece lá, pirilampos a brilhar ainda foi a que teve mais piada.

(Isto se não contarmos com a lagartixa desportista, que conseguiu subir e descer os andares várias vezes antes que a conseguisse apanhar. Quando a pus lá fora estava tão cansada que não saiu da mesma posição. Conforme a deixei, assim ficou o resto do dia!)

Já era tempo

Volta e meia fala-se aqui da meteorologia no concelho de Oeiras.

Pois no outro dia, ao abrir a janela do quarto de manhã, a visão foi pouco menos que sublime:
Olhando em frente e para a direita, estava a chover.
Olhando em frente e para a esquerda, estava sol.

A nuvem acabava MESMO a meio da minha casa.
E eu sem câmara de filmar...

O pudor é para os pudicos

A pedido de várias famílias (não vou dizer quais, mas foram centenas), em vez de embirrar só com os outros, vou gozar com as minhas próprias figuras.
Senhoras e senhores, eis o:

PÓDIO DA PREGUIÇA
ou
NUNCA HÁ ROUPA POR PERTO QUANDO PRECISAMOS DELA

Em 3º lugar, ir deitar o lixo descalço.
Não me julguem, olha só o trabalho que era ter de me calçar, quando o ecoponto está logo ao fundo da rua.
(E ainda fiz uma descoberta sociológica, o alcatrão a meio da tarde queima como o caraças)


Em 2º lugar, sair do ginásio com a toalha do banho enrolada à cintura, e sem nada por baixo.
Não me aborreçam, ia vestir umas calças e impedir a possibilidade de ir lá para fora à fresquinha? Além disso o carro estava só a duas ruas de distância, e eu também não estava propriamente em tronco nu, tinha uma camisa vestida.
(Nota mental, na próxima vez experimentar vir de toalha, mas em tronco nu)


Em 1º lugar, naturalmente, ir buscar a roupa que me tinha esquecido no carro. Em pelota.
Não me lixem, eu acabei de dizer: a roupa estava no carro. Quando lá cheguei vesti-me.
E além disso o carro estava mesmo junto à porta de casa, e era de noite, e na minha rua não há nada além de eucaliptos. Mas sim, se passasse alguém nessa altura ia ter uma história para contar num blogue.
(Há muita gente que não acredita nesta 'medalha de ouro'. Mais uma razão para a colocar na internet, para tirar todas as dúvidas. Se está na internet é porque tem de ser verdade)

Dentadas na publicidade

Já toda a gente deve saber que estou numa nova agência.

Como resumi-la para os meus caros ouvintes? Em duas frases.

A primeira: Fica a menos de 10 minutos de casa.
E isso é porque tenho de dar uma volta grande para poder atravessar o rio. Em linha recta são uns 2 Km. Só não vou de bicicleta porque costumo fazer o percurso com um sorriso tão incrédulo na cara, que duvido que me conseguisse equilibrar em duas rodas.

E a segunda, ainda mais importante: Quem manda aqui é o cão.
O Kiko é um... boa pergunta, qual será a raça do bicho?... é um daqueles cães pequeninos, tipo caniche, mas sem o pêlo encaracolado. Anda a saltitar pela agência toda e é a coqueluche da malta. Eu gosto de me meter com ele, ao fim de trinta segundos de dentadas na minha mão ele entusiasma-se e desata a correr e a ladrar pelos corredores, a ver se vou atrás dele.
Geralmente só aí é que percebo que há pessoal a tentar trabalhar.

A glória dos campeões

No fim-de-semana vi um 'medalha de ouro'.
Passo a explicar, apresentando o:


PÓDIO DOS TREINOS MAIS INSÓLITOS


O 3º lugar, num respeitável bronze, vai para o rapaz baixinho e esquelético que costuma correr ao pé de minha casa.
A medalha é pela proeza de, com tanta rua que por lá há, ele escolher sempre o quê? A via-rápida.
Ele e a sua gigante cabeleira ruiva gostam de fazer corridas com os carros.

O 2º lugar, numa honrosa prata, vai para o gajo que eu vi a fazer o seu treino de bicicleta no paredão de Oeiras.
Completamente equipado com todos os acessórios BTT, incluindo sapatilhas especiais, luvas, e cigarro ao canto da boca.
Foi o melhor anúncio Marlboro que já vi.

Mas o 1º Lugar, o glorioso ouro, vai para o tipo que eu vi a fazer sua corrida matinal de auscultadores.
Vou reformular, o baterista que eu vi a fazer a sua corrida matinal de auscultadores. O tipo foi o caminho todo a tocar furiosamente bateria no ar.
E o ritmo estava todo lá, incluindo os abanares de cabeça e as caretas. Não sei como é que ele não caía.


E pensar que há pessoas que arranjam desculpas para não treinar. Não podem fazer figura pior do que estes.

Internet subjugada

Eu vou-vos dizer o que é incrível:

É ir ao imdb.com, considerado o 'google' dos filmes e uma das páginas mais famosas da internet, e ver que lá no canto do ecrã principal está uma secção de «pessoas que gostam disto».
Para cúmulo das coincidências, vêm lá 5 pessoas, e são todas portuguesas!
Mais o que é mesmo incrível, é que eu conheço pessoalmente e sou amigo de cada uma dessas pessoas!!!

O imdb «gosta disto». Hoje sinto-me popular.



(E nada de comentários a dizer que o imdb mostra a cada utilizador os seus amigos do facebook. Chiu, deixem-me desfrutar a minha fama!)

FINALIZAÇÃO.

Por razões que não importa falar aqui, vou deixar de escrever no blogue.

Por uns tempos, que espero que sejam curtos.

Se tudo correr bem eu depois volto.

Obrigado a quem leu e me disse os maiores elogios, e a quem leu e não me disse nada.

Até breve.

ESCRITO POR MIGUEL CIPRIANO.

TERMINAL.

A boa notícia é que as pragas de bichos-de-conta que inexplicavelmente entram pela minha porta da frente, acumulando-se junto à entrada às dezenas, e depois ficam ali sem se mexer até que acabam por morrer, já terminou. Não sei porque deixaram de aparecer de repente, mas deixaram.

A má notícia é que agora tenho pragas de mosquitos que inexplicavelmente entram pela minha porta da frente, acumulando-se junto à entrada às dezenas, e depois ficam ali sem se mexer até que acabam por morrer.


Ah as maravilhas da vida campestre!...

LAPSOS.

Uma vez toquei à campainha de um amigo e ele ao abrir a porta disse "Estou sim?"

Até me faltou a força nas pernas, com o riso.

Pois ontem a minha colega ouve o telefone a tocar, olha para ele à distância e diz "Quem é?"

Valeu o facto de estar sentado, as pernas aguentaram-se.

MANIA.

Depois de uma bonita fase de intercâmbio, em que este blogue e o seu compadre foram como que um casal que termina as frases um do outro, chegou a altura de parar de falar em imbecis-que-dão-mau-nome-ao-Metal, até porque preciso de usar isto para mais um desabafo-narcisista-sobre-mim-próprio.

E ontem foi dia 22 de Fevereiro e eu gravei o programa de televisão na escola. E ontem eu dominei.

CELEBRIDADES.

Bem lembrado, o Gaahl.

Esse senhor que é tu cá/tu lá com... (pausa)... (pausa)...... Satan.
(piada privada para metaleiros)

Se bem que ele agora tem andado bem comportado. Nem tem sido preso, nem tem crucificado ninguém, nem tem bebido sangue humano. Nem sequer tem tocado Black Metal. Livrou-se das más companhias, foi o melhor que fez.
Só espero que não se meta nas drogas, que ele agora anda no mundo da moda e lá há muito disso.

Tenho pena é do... (pausa)... (pausa)...... Satan, que agora não tem companhia para fazer as suas coisas satânicas, como ouvir grindcore enquanto rouba sacristias e bate em velhinhas durante jogos do Porto.

E a parte fixe (conheci pessoal norueguês que delirava com isto) é que o nome de baptismo do Gaahl é Kristian, que significa, literalmente, "cristão".
(E já agora, também é o nome do seu talentoso compincha, o Varg Vikernes - parece que os escolhem a dedo)

Sendo que no caso do Gaahl, nem o nome o safa. Ele até pode ser muito boa pessoa e nunca mais ter queimado igrejas, se a Santa Sé sabe que ele é gay vai parar direitinho ao inferno. Que é para aprender.

Faz-me pena, ele vai ficar destroçado quando souber.

ESCOLHA.

Já agora, qual é o tema que querem que seja falado no blogue na segunda-feira?

- Gaahl  (o ex-vocalista de Gorgoroth e amigo pessoal de Satã),   ou 

- Coisas diversas e sem objectivo definido

Vocês escolhem. 

Digam qual o assunto que vos parece mais interessante e pertinente. 

Outras hipóteses são:

- Endereços de lojas de tapetes de Arraiolos

- Gaahl  (e as suas crucificações amistosas)

- Computadores que só funcionam debaixo de água

- Gaahl  (o gay que é contra a igualdade)

- Repressão dos homossexuais no mundo do Metal 

Têm o fim-de-semana todo para pensar. Podem votar no local que quiserem e através do meio que entenderem, não se preocupem que os votos chegam cá.

ERRATA.

Parece que veio no Telejornal a dizer que as queixas foram aos milhares.

Tudo porque ontem não houve entrada nova neste blogue.

Agradeço a preocupação, e até peço desculpa pela falta... mas, caramba, é preciso não esquecer que eu estou a trabalhar, às vezes não dá para tirar 5 minutos! 

De qualquer modo, pronto, fica o erro reposto desde já...

TRIBOS.

Os metaleiros são uma classe engraçada.

Os metaleiros são gente gira.

Pá, os metaleiros são a cena.

Vibram mais intensamente do que os outros, com um estilo de música tendencialmente mais sublime do que os outros e ao mesmo tempo muito mais incompreendido do que os outros.

E entre os metaleiros há o grupo A, o dos digamos, menos benevolentes, para quem tudo tem de ser MAU  e  MELANCÓLICO  e  VERDADEIRO, e isto é rigorosamente não negociável. Quem ousar a conspurcação de algum destes ideais é um bastardo de um falso, sendo que não há pior falso do que um falso metaleiro, e merece por isso sentir toda a fúria dos seus crucifixos invertidos.

Malta, tenham é cuidado com os picos nessas pulseiras, que ainda vazam uma vista...

...E depois há o grupo B, onde adoram tanto a música como gostam de brincar com esses chavões todos.

Naturalmente eu pertenço ao grupo A, e o primeiro que duvidar leva com um balde da minha tinta branca de pintar cadáveres. 

ÉVI MÉTOOOOOLLLLL!!!!!!

DROGA.

Desculpem a piada demasiado técnica.

Geralmente fujo de humor tecnocrático, mas isto dá comigo em doido, e não dá para resistir a partilhar.

Quem já alguma vez editou alguma coisa em algum programa percebe o atrofio que dá numa pessoa quando...

...se está a ver vídeos no youtube e os dedos fogem sempre para o JKL!

Que cromo!!!

(para quem não entendeu, que ninguém nasce ensinado, vou tentar de outra forma:

É um atrofio estar no youtube e passar a vida a tentar pausar, andar em câmara lenta ou rebobinar fotogramas!)

NOVELA.

Portanto, o meu colega da escola conhece o meu colega da agência. Então o meu colega da escola diz para eu dizer ao meu colega da agência que "o amigo do Bigodes" lhe manda um abraço. Dias depois eu lembro-me e digo ao meu colega da agência, mas o meu colega da agência não está a ver quem é o meu colega da escola. Mais dias passam eu lembro-me e digo ao meu colega da escola que o meu colega da agência afinal não o conhece, o meu colega da escola insiste que o meu colega da agência o conhece sim e que é amigo do Bigodes. Passam uns dias e volto a dizer ao meu colega da agência que o meu colega da escola tem a certeza que o conhece, o meu colega da agência diz que anda a cismar com aquilo mas não está a ver quem é o meu colega da escola. Dias depois eu lá digo ao meu colega da escola que o meu colega da agência ainda não sabe quem ele é, o meu colega da escola pede-me para dizer ao meu colega da agência que é primo do tio do gajo que tinha o coiso, e que é amigo do Pedro, ou seja o Bigodes. Eu dias depois já não me lembro de nada disso, só de Pedro, e o meu colega da agência diz que claro que conhece o Pedro, mas que continua lixado sem saber quem raio é o meu colega da escola. Mais uns dias chego à escola e digo ao meu colega da escola que o meu colega da agência não faz ideia de quem ele é, porque não sabe mesmo quem é o amigo do Migalhas. 

Mas qual Migalhas, pergunta o meu colega da escola?

Errr... pronto, aparentemente perdi semanas nisto porque de cada vez que um me dizia Bigodes, eu chegava ao pé do outro e 'inventava' Migalhas. 

Mas eu pergunto, e a culpa é minha?

Que raio de nomes são estes?

E como é possível que o gajo além de um Bigodes, também conheça um Migalhas, e ainda por cima são os dois Pedro?

INFORMAÇÃO.

Num emprego normal, um papel para chamar a atenção dos colaboradores costuma dizer qualquer coisa do género:

«Lisboa, 4 de Fevereiro de 2010.

A todos os colaboradores da Fircomex é pedido que, ao usarem a mesa de maquetagem, a deixem limpa e arrumada, com os materiais repostos e sem objectos estranhos à mesma, para que todos possam usufruir das várias infra-estruturas da melhor forma possível, com vista ao bom funcionamento da empresa e ao bom relacionamento de toda a equipa. A colaboração de todos é essencial. Obrigado.

Pelos Recursos Humanos,

Ana Maria

Pela Direcção,

José Lopes.»

Numa agência de publicidade é parecido, só que o papel diz, e passo a citar:

«PALHAÇOS

não têm de arrumar

basta deixar como a encontraram»

ESTATÍSTICA.

O estudo revela a lista dos maiores clubes desportivos em Portugal, em termos de IMPORTÂNCIA, de HISTÓRIA, de DIMENSÃO e de ADEPTOS:

1º Benfica

2º Anti-Benfica

3º Sporting

4º Porto

5º Beleneneses

6º Guimarães

MARAVILHOSO.

A palavra para hoje é MARAVILHOSO.

E é apenas a primeira das boas notícias que a  =)  me vai dar este ano... 

Força, menina. Chuac! 

CIVISMO.

Só mais uma coisa, isto de haver restaurantes que são SÓ para fumadores se calhar convinha que acabasse. 

Dava jeito poder saborear o meu sushi sem levar com o fumo dos drogados que de cada vez que esperam pelo próximo prato têm de sacar do cigarro.

Se não têm educação, eu falo-vos ao vosso nível, pode ser que assim entendam: no próximo 'post' vou dizer o sítio onde podem meter esses restaurantes e esses cigarros.

PRIMAVERA.

Oprah Winfrey?
Tom Selleck?!?
Heather Graham???!
John Forsythe??!??? Quem é esse?
Sara Gilbert?????????????
Katharine Ross?!!!! Oh meu Deus!!
Edward Burns, Isabel Lucas, Heidi Mueller??!?!!!!!!!!!

Mas COMO É POSSÍVEL que hoje nos aniversários de gente famosa venham estes bimbos todos e não haja nem uma linha acerca da minha irmã???

POEMA.

Chamei-lhe "O nada, preto e oco num breu de escuridão negra e invisível, que no seu vácuo de imensidões é uma obscuridão de ausências e uma coisa nenhuma de negrumes vazios" .
Espero que gostem:

O nada, preto e oco num breu de escuridão negra e invisível, que no seu vácuo de imensidões é uma obscuridão de ausências e uma coisa nenhuma de negrumes vazios.

PRESERVERANÇA.

Por respeito à religião que professa, e por saber que as pessoas são bem intencionadas, omito aqui o endereço da 'santa' página cristã que me serviu de fonte.

Agora, a parvoíce, essa, deve ser partilhada!
Mas são tantas as pérolas, como escolher uma? Talvez esta, que por mais que leia me parece piada:

«Como se livrar da masturbação:
Você não é nenhum desequilibrado sexual, nem impuro e nem uma prostituta em potencial. Enfrente o problema com calma e com fé.
Não fique olhando para o corpo das moças ou dos rapazes, alimentando a sua mente com desejos eróticos.
Não fique sem fazer nada, especialmente na cama, pois "mente vazia é oficina do diabo".
Lute diariamente contra a masturbação.
Se você cair, levante-se imediatamente. Peça perdão a Deus de imediato, e retome o propósito de não pecar. Diga: "Mesmo que eu caia um milhão de vezes: não desistirei e não me desesperarei".
Se confesse com o sacerdote.
Há um ditado que diz: "Mosca não assenta em prato quente". Se você mantiver a sua alma aquecida com o calor do Espírito Santo, as 'moscas' da tentação não vão perturbá-lo. Mas se o prato esfriar...
E lembre-se: a luta é mais importante do que a vitória.»

VOO.

E porque nunca é demais falar de ornitologia, aviáriofaunologia, e pássaros em geral - e uma vez que uma entrada neste blogue gerou uma preocupação nacional sobre a fuga das aves do concelho de Oeiras - devo comunicar que podem estar descansados, nem todas as aves andam a emigrar.

Pelo contrário, quando chove, o campo de golfe ao pé de minha casa enche-se com dezenas e centenas e milhares de gaivotas.
Como não há lá golfistas, só relva e lagos, têm ali o habitat ideal para quando há tempestade no mar.

Podiam era ser mais fáceis de fotografar. Cada vez que salto o muro de câmara em punho parece que me cheiram à distância, levanta tudo voo ao mesmo tempo, fico sempre sem fotos.
Se bem que a chinfrineira de penas e guinchos até é uma experiência interessante...

VISUAL.

Não deve haver uma única imagem dos anos 80, e muitas dos anos 90, em que isto não aconteça... Não importa o local, não interessa quem está na foto, as roupas parecem-me uma coisa perfeitamente ridícula.
E no entanto, na altura não me lembro de achar nem por uma vez que aquelas vestimentas não eram adequadas. Pelo contrário, tudo aquilo era fixe.

Hoje em dia vejo o pessoal todo com uns cachecóis ao pescoço. E não é por ser Inverno, já no calor isso se via. É moda, andar com cachecóis ao pescoço dentro e fora de casa, a trabalhar, às refeições... E a verdade é que eu até acho que os ditos são fixes e ficam bem.
Pois a minha previsão é que daqui a 20 anos vamos estar a olhar para as fotos de 2010 e a dizer:
Bem... e as roupinhas naquele tempo?
Não me digas nada! E os cachecóis ao pescoço??
Ahahah! Os cachecóis!!!

TROPA.

Uma coisa que acontece muito na Cruz Quebrada é passarem lá tanques.

Ainda hoje, ao conduzir lá na marginal, cruzaram comigo dois blindados, daqueles que só com a deslocação do ar faziam com que os carros saíssem da frente.

Parecia o Comando/Exterminador Implacável, versão Estádio Nacional.

E como é que nunca me lembrei que o segredo para o sucesso na estrada é uma metralhadora no tejadilho?

RESERVA.

Havia um bando de garças ao pé da casa dos meus pais.
Ou pelo menos é o que eu chamo àqueles pássaros, e acho que não me engano...

O importante é que costumavam poisar num prado que lá havia. 'Havia', porque isso agora está tudo em obras para construir habitações, e eles tiveram de se mudar.
Para onde? Bom, se fosse há uns anos não faltariam sítios, mas eles descobriram da pior forma que Oeiras já não é o concelho bucólico e campesino de outrora. Então foram para o único pedaço verde suficientemente grande que encontraram:
A rotunda da estrada de Paço de Arcos.

Oeiras tem um museu ornitológico único no mundo, pode ser visto em 20 segundos, e sem sair do carro.

COMUNICAÇÃO.

Esqueci-me de mencionar que ontem na agência não se falou muito durante a tarde.
A comunicação foi feita através de módulos de voz no computador. Quem queria dizer alguma coisa a alguém, teclava, e depois o computador dizia.

Não, não foi nenhum avacalhanço!!... Os especialistas afirmam que esta é uma genial estratégia de trabalho. É mais tempo passado a trabalhar ao computador, o esforço rende, produz-se mais.

Pronto, foi um bocadinho avacalhanço...

MONTRA.

(Nota mental: Ter cuidado ao escrever aqui sobre a agência. Há funcionários da mesma que lêem estas coisas...)


O meu colega tinha uma pistola com balas de borracha.
Balas daquelas com uma ventosa na ponta.
A pistola estragou-se.
O meu colega, se não tinha pistola, punha por vezes as ventosas na testa.
As ventosas desapareceram.
O meu colega costuma trabalhar com um gorro enfiado até aos olhos.
Hoje não o deixaram usar o gorro.
O meu colega não tem com que fazer palhaçada e está triste, e então os outros colegas fizeram um manequim com as roupas dele e puseram-no à janela.
Quem quer dirigir a palavra ao meu colega tem de ir falar para o manequim.
Finalmente alguma coisa de normal acontece neste emprego.

TENDÊNCIA.

Três tentativas para adivinhar a última moda aqui na agência.

Quem não disse "andar de skate" perdeu.

Andar de skate?! Como, andar de skate?!? Então as pessoas vão para aí para isso?
E porque não, isto não é um local de trabalho nem nada...

Eu só não participo porque já me esqueci como se anda.
O truque é não deixar que eles topem a minha inveja.

TEMPO.

Estive a perguntar à direcção da blogspot.com e a resposta é sim, depois das alterações no blogue continuo a poder falar sobre o tempo.

E ontem à noite aconteceu algo impensável, NÃO estava nevoeiro no meu bairro.

Felizmente que hoje de manhã foi restabelecida a ordem no mundo, estava uma autêntica nuvem a rodear a minha casa.

MUDANÇA.

Por razões que não importa agora aflorar, caiu-me nas mãos esta manhã um computador novo.

O outro ia abaixo várias vezes por dia. O outro só podia ter um programa aberto de cada vez, e depois de carregar em qualquer coisa nesse programa era divertido tentar adivinhar quanto tempo demoraria a abrir.
Nunca tinha visto nada como o pobre pêcêzito com que eu tive de trabalhar até aqui. Só os martírios que eu tenho passado para actualizar blogues devia dar-me direito a condecoração presidencial por privações ao serviço da Pátria.

Bom, seja como for, a grande novidade é que este é um maquintóche.

Agora é tudo novo. É a descoberta.
Para já não parece muito agradável para quem escreve.
Seja como for, é um computador que funciona... estou maravilhado!

TRÊS.

Quando este blogue passou a ter quatro leitores, eu percebi que estava a chegar a distâncias longínquas. Agora que tem para cima de seis leitores assíduos, eu sei o que é o estrelato.

Assim, destinada aos fãs, esta é a terceira encarnação deste blogue. Sejam bem-vindos à terceira geração pfion.

Tal como foi sugerido num inquérito exaustivo que efectuei, agora há novas funcionalidades:
Experimentem por exemplo o serviço de encomendas-expresso, ou o novo menu de comida afrodisíaca.
Há também mais equilíbrio visual, mais cores, mais conteúdos.
A parvoíce, essa, é a mesma.

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Não pode ser coisa boa

Está uma poça de sangue enorme no chão, na rua que leva até à agência. Mas enorme mesmo.

Se fosse lá na terrinha não me preocuparia, certamente era de alguma matança do porco ou de outro animal.
Agora, junto ao muro de um palacete em Santos?

As implicações assustam-me um pouco...

Ter um blogue cansa

Hoje vou pôr aqui uma imagem.
É esta:














Se não conseguem ver, é porque isso que está aí é apenas um espaço vazio.
Mas podem sempre consultá-la aqui, se o endereço ainda estiver activo.

Ter um blogue é duro

A má notícia é que o caraças do texto anterior, uma coisinha simples de meia dúzia de linhas, acabou por dar um trabalhão, foi um dia inteiro a corrigir aquilo e ainda não sei se gosto.

A boa notícia é que isso me deu uma desculpa óptima para encher mais uma entrada do blogue. Por hoje já estou despachado!


Eheh, queriam coerência, não? Seriedade, fluência constante de conteúdos interessantes e informativos? Se for isso, aconselho-vos a saírem da internet...

Meninos da cidade

Pensamento ecológico ao acordar:
Melhor do que olhar pelo vidro do quarto e ver os eucaliptos, só o cheiro delicioso de floresta molhada quando abro a janela.

Pensamento ecológico ao pequeno-almoço:
As ervas daninhas do meu quintal estão tão verdes e viçosas que já as consigo fazer passar por arquitectura paisagística.

Pensamento ecológico ao sair de casa:
Aquele ribeiro à frente da minha casa que desce o vale tem tantas silvas à volta que na verdade eu nunca o vi.


Previsão para pensamento ecológico ao chegar a casa logo à noite:
Porque é que eucaliptos tão bonitos não param de ranger e fazer barulhos assustadores? E porque é que nas ervas saem tantas centopeias que se põem a a rondar a minha porta? E porque é que este sítio é sempre tão húmido?

Uma citação pela manhã dá saúde

O grande Friedrich Nietzsche disse:
«O homem é uma corda estendida entre o animal e o Super-homem, uma corda por cima de um abismo.»

Já a 'swami' Martina Cowell Smith disse:
«Se a polivalência não fosse a mãe da nobreza, estaria ligada ao tronco que cai de velho na floresta.»

E Guilian Primoce disse:
«As nêsperas são como diospiros bebés.»

Para o ano vai o colar

A minha mãe fez anos, e o que lhe dei?

-Parte de um ramos de flores que nem sequer ajudei a pagar.
-Um recital de piano improvisado no momento.
-A promessa de ir jantar a casa dela e esvaziar o frigorífico.

E ela gostou mais do que se fosse um colar de esmeraldas!

Há duas possibilidades para isso:
Ou ela se sensibiliza muito mais com o calor de três prendas pessoais que tocam o coração do que com a frieza e a fealdade de uma jóia despersonalizada... ou os pais com o tempo aprendem a contentar-se com qualquer coisa.
(e ainda me perguntam se quero ter filhos...)

Ano novo, o mesmo comentário

A praga dos jornalistas desportivos já chegou ao Futsal.

Quero avisar todos os "jornalistas desportivos" de qualquer modalidade desportiva começada por "f", que é bom começarem desde já a ter cuidadinho. A paciência esgota-se e o próximo vai pagar pelos outros todos.
Quero deixar bem claro que o próximo "jornalista desportivo" que disser que um jogador qualquer fez «um verdadeiro hino ao futebol, não há palavras para este momento de magia!», vai ser esperado à porta de casa, onde procederei a espetar-lhe no corpo duas caixas de canivetes suíços abertos na posição de abre-garrafas.

Deixo aqui esta informação para que depois a polícia não tenha de perder muito tempo à procura do alegado homicida, e também para deixar provas que acelerem o julgamento - a única coisa para a qual há menos pachorra do que para "jornalistas desportivos" é para o tempo que se perde com a ineficácia dos tribunais.