O maior do planeta

Poderá esta ser a melhor apresentação que alguma vez vi?
clica aqui se queres ver



Há filmes que têm 1 ou 2 planos absolutamente incríveis. Aqui são todos.
A cada uma das imagens façam uma pergunta:
"Como foi possível eles terem conseguido??"

E assim encontrei ainda outra razão para demover quem está a pensar entrar no Cinema: desistam, com toda a probabilidade nunca conseguirão fazer algo parecido com isto!

"Então porque é que eu não desistes tu também, ó palhaço??"
Porque eu até com uma máquina descartável faço filmes melhor do que este lixo mal filmado e pseudo-sociológico.

A grande aventura

Venho informar todo o planeta, e os meus leitores que me seguem na galáxia de Andrómeda, que hoje me inebrio de orgulho ao ponto da salivação incontrolável.

A minha irmã, que para todos os efeitos é uma sobredotada, é agora professora universitária numa das principais faculdades portuguesas.

E com vinte e poucos anos, é uma das mais novas de todo o país.

Se não for a mais nova.

Além de ser a melhor.

O mais giro

Para também não parecer que nas filmagens é tudo negativo, eis o diário de outra rodagem, 2 dias depois da anterior:

- Ir em pé na caixa aberta de uma carrinha, a agarrar-me com uma mão à cabina do condutor, a segurar a câmara com a outra mão, e a apoiar-me com as costas na publicidade gigante que a carrinha anda a mostrar por Setúbal, no meio de uma fila de outras carrinhas iguais, todas com altifalantes a gritar frases publicitárias, que fazem com que as pessoas parem na avenida para dizer adeus, enquanto eu as tento filmar no meio dos solavancos.

E o mais giro é fazer isto e dizer que estou a trabalhar.

Amargos à mão

Errata à entrada anterior:
«Fiquei com as mãos todas vermelhas» não é bem exacto. Deveria ter escrito «As minhas mãos estavam tal e qual como se tivessem saído de dentro de uma banheira da matança do porco». Com a diferença de que o 'sangue' não escorria e não se conseguia lavar com nada.
Passei as mãos com várias camadas de benzina, várias camadas de detergente, várias camadas de sabonete, várias camadas de gel especial para tintas e várias camadas de álcool. A tinta não saiu completamente.
Agora tenho as mãos todas cortadas, todas picadas, cheias de pensos e cheias de manchas vermelhas.
Nem sei como é que hoje estou aqui a teclar isto.


Aviso à navegação: para aquele pessoal bem intencionado que sonha com a magia de fazer filmes... ahahah, têm a certeza??
Meus caros, é das coisas mais enervantes que existem. É o sítio onde se vai com a elevada possibilidade de tudo correr mal durante o dia inteiro.
Quem não sabe viver de outra maneira é bem-vindo para trabalhar comigo, mas quem achar que se calhar não ia dar-se bem com isso devia aceitar o chamado conselho de amigo:
é melhor ir procurar a vida glamorosa noutro lado.

Diário de rodagem

Resumo mesmo muito abreviado de uma filmagem:

1º dia:
Há um vidro grande de secretária, colocado na horizontal. De repente o vidro estilhaça-se em mil pedaços. Eu fico apático a olhar, sem acreditar que aquilo aconteceu. O meu colega corta-se num dos cacos, e a ponta do dedo indicador não pára de sangrar. Ficou com a mão toda vermelha.
Este foi o dia que correu bem.

2º dia:
Há outro vidro grande colocado na horizontal, mas este é todo irregular. Eu corto-me numa das arestas, e a ponta do meu dedo indicador não pára de sangrar. Fico com a mão toda vermelha.
Depois, com um penso no dedo, estou a limpar um aquário com um pano e aquilo estilhaça-se na minha mão. Cortei a mão em três sítios diferentes, incluindo um buraco enorme na ponta do dedo anelar. Fico com a mão toda vermelha, e nem reparo nisso pois estou a dizer asneiras ao aquário e a perceber porque é que aquela porcaria foi tão barata.
A seguir, com mais pensos no dedo, vou filmar tinta de água encarnada a pingar para outro vidro, e percebo que há um problema. A tinta encarnada não está a escorrer pelo vidro e está a ficar seca. Vou tentar tirá-la com água mas ela não sai. Quanto mais mergulho as mãos pior fica. Tento esfregar com detergente, mas incrivelmente não acontece nada. Depois percebemos, o artista plástico enganou-se e em vez de tinta de água levou verniz. A filmagem acabou por aqui.
Nessa altura já o vidro está todo vermelho. O chão está vermelho. A garrafa de detergente está vermelha. O lava-loiça parece pintado com duas demão. Tudo em que eu toco fica vermelho. E sim, fico com as mãos todas vermelhas.
Este foi o dia que, sinceramente, correu menos bem.

Estrelas de cinema

O blogue está na sua fase temática de Liberdade Sexual.

E já que o tema é pedido pelos fãs, eu tenho a dizer que escrevi um argumento para uma curta-metragem sobre o amor e a perda, em que um casal que se ama se vê separado abruptamente e não consegue recuperar da depressão que isso provoca.

É uma história simples, romântica e realista, que foi bem recebida por quem a leu.
E no entanto os produtores estão com dificuldade em conseguir financiamento para a produzir.

Porquê?

Só porque por acaso o casal protagonista é homossexual!!

Pelos vistos, não é só nos EUA que há retrógrados.
Quem é que alinha comigo para fazermos uma manifestação???

Politica extrema

Em geral, não me consigo identificar com a Esquerda. É uma ideologia bem intencionada, mas que me faz alguma (para não dizer muita) confusão.

Então, pronto, pelos vistos sou de Direita. Mas depois ouço dizer que votam contra uma lei para facilitar o processo de mudança de sexo, e fico pasmado.
Parece o "casamento homossexual" novamente - como é que a lei mais clara e óbvia dos últimos tempos levantou polémica?! Estamos a falar de adultos maiores e vacinados, que querem fazer algo privado na sua vida pessoal e que não interfere com absolutamente ninguém.

Qual é a ideia desta gente, voltarmos ao tempo do "homossexualidade é doença, vamos queimá-los, que os coitados não têm culpa, e se não o fizermos vão arder no inferno"?
Bem, a julgar pelo que leio em páginas proto-religiosas é capaz de ser mesmo isso - vários textos sérios e quase bem escritos usam a palavra "homossexual" ao lado de outras como "ladrão" ou "assassino".
Há gente que precisava de um chuto no seu rabo heterossexual.

Mas enfim, em conclusão, também não sou de Direita. Portanto, não sei o que sou.
Mas sei duas coisas: os homossexuais sabem quem são. E os idiotas preconceituosos das igrejas e dos partidos não sabem o que andam cá a fazer.

Energia positiva

Citações Zen para que esta semana seja plena de iluminação, paz e harmonia:

Segunda:
Quando um pássaro te oferecer uma melodia,
dá-lhe em troca algo de que não precises.
(Miguel, o neo-budista)

Terça:
Planta o teu jardim como se fosse o céu,
e nuvens irão nascer.
(Miguel, o neo-budista)

Quarta:
Se souberes ouvir o canto das árvores,
a tua alma será embalada.
(Miguel, o neo-budista)

Quinta:
Se procuras o sentido da vida,
olha para o mais pequeno dos insectos.
(Miguel, o neo-budista)

Sexta:
Na montanha podes ver o rio,
mas na planície podes beber a água.
(Miguel, o neo-budista)


Isto é para saberem que o cabelo rapado pode ser budismo, e não extrema-direita, seus palhaços de merda. Aposto que quem diz isso é maricas e imigrante. Se eu vos apanho parto-vos a boca à biqueirada!!

Progénie no título

Mas há mais.
Tenho de desabafar que há neste mundo umas pobres almas desencaminhadas que nunca deviam ser autorizadas a ostentar o epíteto de “clientes”.

As agências, meus caros, são pouco menos do que gloriosas luzes incandescentes, que benevolamente deixam cair sobre a humanidade a sua beatitude e erudição.
E sobre quem vai cair esta dádiva?

Sobre proto-marcas infelizes, dirigidas por gestores cuja qualidade mais premente é a de abotoarem sozinhos os punhos da camisa.
Estamos a falar de membros da nossa pequena espécie que lutam para escrever dois pensamentos concatenados (sendo que ambos são uma progénie de alarvidades).

E então acontece que esses desventurados, que aprenderam a falar num curso da Universidade Aberta, supõem-se capazes de criar linhas de comunicação complexas, visualmente elaboradas e com impacto social.
Chumbam o criativo, o original e o sublime que lhes é enviado, e em troca executamos as ideias escatológicas que nos insinuam.

Depois queixem-se que não vende, seus bastardos!!
Dass!!!

A diferença da insularidade

A propósito da entrada anterior do blogue, reparei numa coisa:

Os protagonistas das duas histórias são ambos assureanos. Não só isso, mas são da mesma ilha, e da mesma cidade. E têm o mesmo apelido. Na volta até se conhecem, sei lá.
O que é que isto significa, que esta cena de deitar às 2 deve ser uma coisa insular, uma espécie de ritual, não sei.
Por exemplo, eu deito-me à 1 hora. Em termos açôreanos sou provavelmente uma besta. Além de que à 1 hora daqui já devem ser umas 7 da manhã em Ponta Delgada.



Outra nota, nunca digam a um açuriahno algo do tipo:
"Então e gostas de estar aqui em Portugal?"
"Vocês fazem isso mal, têm de aprender com os portugueses."
"Já fui aos Açores. Gosto muito de ir ao estrangeiro."
"Falas muito bem português."
"Agora que estás aqui devias mudar de nacionalidade."

Repito, nunca! Porque eles passam-se.
Claro que não dá para resistir a uma risota certa, por isso eu digo uma média de 3 frases destas por hora.
A minha vida é demasiado divertida.

Numerologia do sono

Ontem, dia 10, às 11 da manhã, uma colega da agência diz-me:
"Estou cheia de sono. Ando a deitar-me muito TARDE, todos os dias às 2."

Ontem, dia 10, às 11 da noite, um colega da escola diz-me:
"Estou cheio de sono. Mas ultimamente ando a deitar-me CEDO, todos os dias às 2."

Abaixo assinado

Ahahah, pronto, vá lá, já chega. Deixem lá de martirizar a pobre dona pela sua nojeira de página. Sim, o blogue dela é agora um pedaço fétido de asquerosa lama; sim, esta página tornou-se em algo horrível de ver e nauseante de escrever; sim, o nosso amado local de tertúlia foi vítima de uma chacina impiedosa e a sua vetusta beleza perdeu-se num mar de iniquidade e falta de estilo. Mas será justo culparmos assim a dona? Eu acredito que ela não fez de propósito... ninguém é assim tão sádico... ela agiu na sua ignorância de conhecimentos básicos sobre estilo, e felizes dos inocentes pois deles será o reino dos Céus.


Isto foi-me enviado por uma pessoa, que encontrou isto na internet e me disse "Isto foste tu que escreveste, não foste?"

Quer dizer, podia ter sido qualquer palhaço com um teclado, mas não, ela adivinhou que fui eu. Mas que raio, a minha escrita é assim tão óbvia???

É que nem patinam

É oficial: o túnel que sai dos balneários do meu ginásio é uma espécie de Triângulo das Bermudas.

Desta vez topei logo à distância que havia coisa.
Nestes dias, é o costume: o pavilhão cheio de gente a olhar com expectativa para o túnel e saio eu de toalhinha ao ombro.
Mas desta vez nem sequer pude reparar nos olhares de desapontamento e ódio vindos das bancadas. Porque assim que saí do túnel vi-me cercado por todos os lados.

Eram miúdos patinadores.

Mas, feidasse, eram às centenas. Eu assim de repente contei mais de 100, fora os que estavam na outra bancada, e os que estavam no centro do ringue a fazer uma coreografia com música do Michael Jackson.
Eu nem sabia que havia tantos miúdos na zona, quanto mais que faziam todos patinagem artística.

E então estou eu a tentar sair daquela confusão.
Era como caminhar numa floresta que me dá pelo umbigo, mas onde os arbustos não páram quietos e não se aguentam em pé. Era como um engarrafamento na A5, mas com collants.

De repente, quando eu já estava desorientado, uma mulher chamou a malta toda para o ringue e os putos pareceram ser todos aspirados.
Desapareceram todos de ao pé de mim, e só por isso é que consegui chegar ao ginásio.

Não tenho vergonha de admitir que soltei uma ou outra pinguinha.

Mensagens não Sadinas

Mais uma vez, abusei do palavreado e fiquei com um texto demasiado grande.
Publiquei-o noutro lado qualquer.

Entretanto, posso substituir a lista que estava prevista (até rimou) com uma outra, mais moderada:
Cenas que se podem ver ao visitar Setúbal

- Um edifício que não existe em mais sítio nenhum do mundo. Uma espécie de 3 coretos de ferro empilhados uns em cima dos outros, abandonados e sem maneira de serem visitados porque não têm escadas.

- Um parque de estacionamento que não existe em mais sítio nenhum do mundo. Tem um pequeno espaço relvado que está cheio de motas de água, paradas e deitadinhas na relva.

- Um 'mupi' de publicidade como não há em mais sítio nenhum do mundo. Não tem publicidade, por trás do vidro só tem uma folha A3 escrita à mão, a dizer "Fiambre da Pá, 3.99€ kg". Assim sem mais nada, nem sequer com indicação da loja a que pertencia.

- O segundo parque de estacionamento mais incrível do mundo. Este pertence a uma loja, e é giro porque não tem saída. Entra-se e depois não se pode sair porque tem um sentido proibido. É preciso dar a volta a uns prédios e subir o passeio para poder sair.

e isto foi só em algumas horas. O tempo que não é passado em Setúbal parece-me cada vez mais perdido...

Ali do outro lado do espelho

Já que é para andar à procura de coisas que escrevi na internet, então também quero - que eu não sou narcisista mas tenho um espelho pendurado ao pescoço ao lado da minha fotografia.

E encontrei no meu disco externo um documento de texto com uma lista de nomes estranhos que usei no meu MSN.
Amanhã sou capaz de a publicar, mas para já apetece-me deambular pelas implicações sócio-fisiológicas daquele objecto.

-Primeiro, que espécie de alienado é que usa nomes estranhos no MSN em vez de usar o seu?
-Segundo, que tipo de imbecil convencido é que depois vai juntando essa lista num ficheiro?
-Terceiro, que género de escumalha é que se dá ao trabalho de ainda gravar o ficheiro no disco externo?

Por isso é que o mundo está como está.
Digo-vos uma coisa, filho da minha mãe é que não era apanhado a fazer merdas dessas.
Por mim, era alinhá-los todos numa parede, juntamente com esses imigrantes que vêm para cá tirar o trabalho à gente.
Só neste país, pá.

.

DÍVIDA.

Aventuras no carro, 3ª parte (ontem à noite):

O que terá acontecido para que o condutor que vai à minha frente resolva parar de repente todo atravessado de lado, acelere para atrás de rodas a derrapar, e faça uma inversão de marcha que passa a rasar o meu carro?

Bom, ou descobriu o sentido da vida e foi contar a alguém, ou foi tirar o pai da forca e a forca ficava lá para trás, ou esqueceu-se do filho no supermercado, ou viu a polícia e quando passou por mim já as calças dele iam castanhas.

Destas hipóteses voto na última, pois logo a seguir à curva estava um aparato incrível de autoridade. Carrinhas, metralhadoras, e uns 15 polícias - todos a saltar para o meio da estrada porque tinham visto o gajo a fugir.
Ficaram um bocado indecisos, até que decidiram não o perseguir. Durante essa pausa eu fui passando por eles, e só mandaram parar o carro atrás de mim.

Ora bem, ontem o seguro do meu carro tinha expirado há exactamente 1 dia.
E eu não levava o recibo a comprovar que o paguei. Portanto, o fugitivo salvou-me a vida.
Obrigado, senhor simpático e claramente culpado criminoso.

CULTIVO.

Um grande amigo meu diz-me que se inquieta pelo futuro, quando vê que as pessoas já não se preocupam com nada em termos artísticos. Que seja em que linguagem for, querem só o que é mais fácil de tomar, vêem só o que foi feito por dinheiro, fazem escolhas apenas segundo o factor "diversão", consomem só o que lhes mandam consumir.

Ele diz que teme que vai ser cada vez pior.
Eu vou tentando responder que está a exagerar e que está a ser demasiado pessimista, mas não é fácil...

AMIGÁVEL.

Agora estamos no tema carros, portanto é para ficar.
O carro dos meus pais está todo partido atrás e à frente, e a culpa é do otário que não sabia que os semáforos são para parar.
Alguém me sabe dizer a melhor forma para lidar com seguradoras, que eles têm fama não tanto de serem honestos, mas mais de serem cabrõesvigaristasmuitofilhosdaputa?

LAMA.

Hoje fiz uma coisa muito bonita e que não foi nada uma asneira.
Mas como o texto que escrevi a contá-la ficou muito longo, espetei com ele num outro blogue, que se lixam.
Isso significa que isto que está aqui escrito é basicamente para encher chouriços. Não fico preocupado, é uma característica comum a muito blogue que vejo por aí, também tenho direito.
Portanto, até amanhã e bem hajam.