EFEMÉRIDE.

Hoje é um dia especial, pois foi há muitos anos, precisamente nesta data, que eu fiz 21 anos.

DITO.

Fiquei contente por ver que a primeira edição foi um sucesso, por isso aqui está a continuação.
Eis os restantes classificados no campeonato das melhores citações anónimas da história.
(Esta já precisou de uma busca. E incrivelmente, nem sequer fui a uma biblioteca. Experimentei ver na internet, e não é que estavam lá???)

Jogo do quarto e quinto lugar:
4. "A violência é o último refúgio dos incompetentes."
5. "Morte a todos os fanáticos."

Eliminados nos quartos-de-final:
6. "Antes eu era vaidoso, mas agora sou perfeito."
7. "Procura-se mestre em telepatia. Você sabe como se inscrever."
8. "Eu passei no meu curso de Ética porque obviamente copiei."
9. "Nunca deixe um computador saber que você está com pressa."

Ficaram para trás na fase de grupos:
10. "O melhor movimento feminista continua a ser o das ancas."
11. "Todo o homem tem o seu preço, e muitos estão em promoção."
12. "Eu vivo numa vizinhança calma, eles usam silenciadores."
13. "O que aprendemos com o passado é que raramente aprendemos com o passado."
14. "Um diamante é um pedaço de carvão que se saiu bem sob pressão."
15. "Se você não consegue ganhar, faça o seu adversário bater o recorde."
16. "O dinheiro não traz felicidade: manda buscar."
17. "Sonhei que estava acordado e quando acordei vi que afinal estava a dormir."

E finalmente, as piores citações anónimas da história:
666. "Muitas pessoas estão dispostas a meter a sua colher, mas poucas estão dispostas a ajudar a fazer a sopa."
10701. "Eu e a minha esposa entendemo-no às mil maravilhas, eu não tento dirigir a vida dela e não tento dirigir a minha."

SAÍDA.

Hoje é dia de boa notícia e de visita de estudo.

Uma certa multinacional abriu uma certa loja numa certa cidade que fica a certos quilómetros para sul de uma certa capital de um certo país, e uma certa agência foi convidada para fazer umas certas peças que vão ser escritas por um certo redactor, e portanto hoje à tarde vai toda a gente numa certa carrinha ver esse certo sítio.

Desculpem não poder dar nenhuns pormenores, mas eu assinei um contrato de confidencialidade com o Bazar Chinês de Corroios.

Não é nada, é a Media Markt de Setúbal.

LISTA.

Uma das frases da última entrada do blogue causou celeuma. A palavra "gatinho" tem esse efeito.
Mas isso deu-me a ideia de ir à minha caixa de correio procurar uma cena que tinha para lá acerca disso, e que me faz sempre partir a rir.
Esta autêntica pérola de redacção jornalística é a versão masculina do assunto. Quem tiver a feminina avise.

"Esburgar o pessegueiro"
"Descascar a ervilha"
"Escamar a truta"
"Jogar o 5 contra 1"
"Esgalhar o rolo"
"Espancar o palhaço"
"Acariciar o salame"
"Empalhar o abutre"
"Afagar o golfinho"
"Esconder o ninja"
"Tocar castanholas"
"Desentupir o cano"
"Fazer dançar a pitoca"
"Tocar a flauta de peles"
"Fazer justiça com as próprias mãos"

TIRADA.

Chegou-me aos ouvidos que há muita gente que não conhece as três melhores citações anónimas da história. Estamos cá é para ensinar:

1. "Mais vale rico e são do que pobre e doente."
2. "Toda a regra tem excepção, excepto esta."
3. "De cada vez que te masturbas, Deus mata um gatinho."

Não têm de agradecer...

DISCURSO.

Ah, e já que pelos vistos este blogue também existe para eu me armar em vedeta:

Na semana passada, uma grande actriz portuguesa - mas mesmo uma daquelas poucas a que se pode chamar diva - foi convidada para ouvir a apresentação dos documentários que estamos a realizar.

Foi tudo normal, até chegar à minha vez.
Quando eu falei, ela disse que comprava a minha ideia imediatamente, que o filme só pecava por ser de curta duração, que eu estava realmente de parabéns.
Depois ela disse que eu tinha sido "magnífico", "espectacular",
"maravilhoso" e sei lá mais quantos adjectivos, eu nem me lembro de todos...

Um colega meu disse-me que os meus olhinhos até brilhavam. Isso não sei, mas sentia a baba a escorrer-me do queixo para o microfone.

Foi incrível, nunca esperei uma recepção destas. Ou o filme tem mesmo um potencial extraordinário, ou eu sei mentir muito bem.

Seja como for, a partir de agora tenho uma nova actriz favorita. E a minha mãe tem uma nova história que adora contar.

DESENHADA.

Numa luta entre Homem-Aranha, Capitão-América, Homem-de-Ferro e Wolverine, quem venceria?

"Ia ser uma luta muito dura, se os 4 lutassem juntos um contra o outro, é difícil de dizer quem seria o último a ficar de pé. Mas usando a lógica acredito que seria o Wolverine, por conta do seu factor de cura, ele iria aguentar qualquer porrada que dessem nele e usaria o seu vigor aliado à sua regeneração, a não ser que o Homem-de-Ferro criasse algum tipo de arma que anulasse seu factor de cura, com isso ele seria então aquele que poderia ganhar essa luta. Mas o Homem-Aranha é talvez o herói que tem mais resistência física, além de ser extremamente ágil e contar com seu sentido de aranha. E o Capitão-América é praticamente o lutador mais habilidoso da Marvel. Nisso tudo aposto mesmo no Wolverine, mas ele iria apanhar."

Como se vê, acho este tema interessantíssimo e fascinante, e li com todo o cuidado esta explicação de um internauta entusiasmado.

Por outro lado, desta explicação toda devo ter percebido exactamente três palavras.
Por isso, vou eu próprio fazer uma dissertação sobre quem ganharia este combate. Vou explicar o como, o quando e o porquê, vou investigar as diferentes idiossincrasias inerentes a uma luta deste calibre, vou analisar psicossomaticamente cada uma das personalidades dos duelistas, até chegar a uma conclusão:

O Batman chegava lá e arrumava com os outros todos. Porque me apetece.

IMPRENSA.

"Käytävällä psykiatrisen sairaalan potilaat olivat toiminnassa kuin hullu."

SINA.

Quero terminar o assunto dos signos com algumas perguntas:

E o pessoal que descobriu que afinal tem o signo Serpentário?
Uma coisa é passar a ser Balança, outra é mudar para uma cena completamente nova, que ninguém conhece, e que não vem no "oráculo de bellini" do Correio da Manhã...

E como é que eu fico com um tanque de água com cornos tatuado nas costas?
Ouvi dizer que anda tudo a remover tatuagens dos seus signos, ou a transformá-las no seu signo 'verdadeiro'. Como não tenho nenhuma, posso aproveitar e faço logo a tatuagem transformada...

E os 'Cavaleiros do Zodíaco' agora vão passar a ser 13? E como é que ficam agora os pares de signos compatíveis? E já alguém avisou a Maya, que ela está a pôr silicone no rabo e gordura nas mamas e se calhar não sabe?

E francamente... como é que as pessoas viviam antes de haver signos???

HORÓSCOPO.

Como se eu pudesse ser Aquário. Ahahahah, sim, eu sei, até dá vontade de rir.
Aquário...! AHAHAHAHAH!!!

Como é que o meu planeta podia ser Urano?!? Mas que raio é isto?... quem me conhece ao fim de 5 minutos topa logo que o meu planeta é Saturno.
E eu sempre soube que o meu metal era chumbo. Tudo menos platina, que cena boiola.

Realmente, os babilónios eram uns idiotas. Até que enfim alguém descobriu que eles não valiam pevide.

REGENTE.

Dantes: Vanguardista
Agora: Tradicional

Dantes: Atraente
Agora: Negativo

Dantes: Rebelde
Agora: Materialista

Dantes: Amigo
Agora: Rancoroso

Dantes: Sonhador
Agora: Dominador




Agora que se descobriu que os dados astronómicos dos babilónios afinal não estavam actualizados, os signos mudaram todos - e eu passei a ser Capricórnio.
Como tal, já comecei a actualizar a minha personalidade, para saber como devo agir a partir de agora.

CASSETE.

Hoje ouvi a "Canção do Engate" do António Variações 12 vezes.

A Rainha-Mundial-Das-Canções-Ouvidas-Em-Ciclo-Infinito-
-Durante-Semanas é uma familiar minha. Hoje ela haveria de ficar orgulhosa de mim.

(E nem com 12 vezes consegui perceber o filho-de-quarenta-
-putas do refrão. Ele diz "vem que o amor, não é o TEMPO, nem é o TEMPO, que o faz"?! Hã??!??)

CITAÇÃO.

"Sê senhor da tua vontade e escravo da tua consciência."
................................................................Aristóteles

BANDA.

Toquei trompete durante 10 fantásticos anos.
Depois a minha irmã andou a fazer o mesmo, mas desde que ela saiu nunca mais soube nada do assunto.

Pois agora trabalho numa agência onde a minha colega da frente tocou clarinete durante décadas.
O meu colega de trás convida-nos várias vezes para ir ver a filarmónica dos seus amigos.
Na terra da minha mãe, um dos maiores privilégios entre os jovens é fazer parte da banda local.
O documentário que vou filmar para a escola é sobre uma filarmónica.
Uma das produtoras desse documentário também tocou numa banda.

É assim... eu ainda me lembro do tempo em que os putos me atiravam calhaus quando eu passava fardado na rua.
Quando é que as filarmónicas ficaram na moda???

FAMA.

Portanto, estou eu e o grande Carlos Fernandes a visitar a SIC.

Passamos por um corredor cheio de fotografias de celebridades e vamos até ao elevador. Quando a porta está mesmo a fechar, alguém entra. É o porta-voz da SIC, que aparece em alguns programas e faz as vozes. Mete o pé no elevador, vê o Carlos e abre os olhos de espanto:

"Você é do Teatro Nova Morada!!!"

O Carlos responde que sim. Ele dá-lhe um grande aperto de mão e um abraço, a dizer que adora ver as nossas peças. Depois vê-me:

"E você também é! Estou a conhecê-lo. Gosto muito de vos ver trabalhar!..."

Depois ele saiu no seu andar, a desejar-nos boa sorte para a carreira e a dizer para fazermos mais visitas. Eu e o Carlos olhámos um para o outro e não dissemos nada. Quando saímos no nosso andar, o nosso peito tinha inchado para o triplo do volume.
Chegámos ao teatro e contámos a história. Aos berros, como as celebridades que ainda não se habituaram à fama.

Lembro-me do Carlos a dizer:
"Nós é que vamos à SIC e eles é que nos pedem autógrafos!!"
Ao que eu respondi, com o nariz a apontar para o tecto:
"A SIC?!? Mas o que é isso, da SIC??"

ACORDADO.

Já toda a gente sabe que o novo acordo ortográfico não faz sentido. Parte de uma premissa errada, não vai fazer o que eles querem que faça, e não há análise séria que o salve do ridículo.

Mas como foi aprovado, agora as empresas querem que as suas páginas sejam 'atualizadas' para o acordo.

Sobra para quem? Para o gajo que mais o odeia...
A vista é irónica. E injusta!!

LATIDO.

Novidades sobre o cão: Ele tem uma tigela sempre cheia de água, mas prefere pedir a alguém que lhe abra a torneira do bidé para meter a tromba no fluxo de água.

Outras novidades sobre o cão: Aqui já não há cão.
Tenho a impressão de que ele se deve ter andado a portar mal, mas mal. Há vários dias que a chefe não traz a mascote para cá.

Isto significa que a agência é agora segura para a única pessoa que aquele cão já tentou morder na sua vida. A minha irmã agora já pode andar por aqui...

DECOTE.

É preciso fazer um calendário com pessoas conhecidas, por isso vou à internet.

Procuro “mulheres famosas” e aparecem-me meninas de biquíni em poses eróticas.
Procuro “mulheres de sucesso” e aparecem-me meninas de biquíni em poses eróticas.
Procuro “mulheres ídolos líderes” e aparecem-me meninas de biquíni em poses eróticas.
Procuro “mulheres conquista objectivos cientistas” e aparecem-me meninas de biquíni em poses eróticas.

Às tantas já estava farto de ver tanto biquíni. (O que, sendo eu gajo, é dizer muito)

Tenho a certeza de que há aqui uma mensagem importante a afirmar acerca da nossa sociedade, mas terá de ficar para um blogue mais sério do que este.

CAMA.

Como é que podemos saber que estamos demasiado cansados e a precisar de dormir?

Bom, este ano descobri um método que me parece mais ou menos infalível.
Se dormirmos 13 horas seguidas e 7 horas depois voltarmos para a cama e ferrarmos durante mais 14 horas seguidas, a resposta é afirmativa.

Isto é que se chama um início de ano bem descansado.

CHOURIÇADA.

O que dizer quando um dos nossos melhores amigos aparece num anúncio de televisão?
É uma festa, é abraços de parabéns, é telefonemas para a minha família para que todos mudem de canal porque está a dar na tvi.

Então e se ele aparece no dito anúncio a fazer beicinho, vestido com um fato de carniceiro e a segurar um bruto de um chourição?
Oh céus, é um sofrimento. São demasiadas piadas na minha cabeça, nunca consigo escolher o insulto que lhe hei-de mandar por sms.